【東方閃電】【Eastern Lightning】全人類的拯救之光

一個陽光明媚的午後，潘麗站在臥室的落地窗前享受著暖陽的沐浴。潘麗抬起頭，隱約看到玻璃窗上映射出自己的面部輪廓和矮小瘦弱的身影，頓時，她心中泛起陣陣漣漪，往事一幕幕不斷在腦海回放……

痛苦回眸　傷痛記憶

「哎呀，你看小麗她姐姐長得真漂亮，像是從畫裡走出來的人！」

「是呀！是個美人胚子。」

「可你看小麗長得跟她姐姐差距也太大了！」

……

「哎，小麗呀，你跟你姐姐是親姐妹嗎？」

「呃……」

鄰居的問話，使潘麗一下子漲紅了臉，她不知該如何回答，只能尷尬一笑，低著頭迅速逃離人群。

從小到大，類似這樣的議論、嘲諷，潘麗記不清聽過多少遍了，每一次的嘲諷，都像是一把冰冷的刀無情地剜割著她的心，她只能默默承受，獨自黯然神傷。

潘麗有兩個貌美如花的姐姐，她們無論走到哪兒，都能成為人群中的焦點，獲得人的誇讚。而潘麗卻長相平凡，個頭矮小，皮膚黑不說，額頭上還有一顆大黑痣。為此潘麗很自卑，也很苦惱。

俗話說「女大十八變，越變越好看」，潘麗希望自己快快長大，這樣她這隻醜小鴨就能變成美麗的白天鵝，可以像姐姐一樣在人群中昂首挺胸地做人了。在歲月的流年裡，潘麗靜靜地等待著美麗的蛻變，也能擁有出眾的容貌，博得別人的羨慕、誇讚。可事與願違，潘麗等到的不是美麗的容顏，而是滿臉的青春痘！潘麗難受極了，她不知道為什麼奇蹟就不能發生在她身上，難道自己這輩子就只能是醜小鴨，永遠被人嘲笑、譏諷嗎？夢想的破滅對潘麗來說無疑是個重重的打擊。

有一次，潘麗去附近的雜貨店玩，正巧看見姐姐跟店裡的人聊得很開心，她也想融入這樣的氛圍中，可當她站在人群中時，所有人的目光瞬間都聚集在她的身上，從頭到腳打量了一番。此時的潘麗就像做錯事的孩子，怯生生地低著頭，兩隻手不自在地擺弄著衣角，顯得有些不知所措。潘麗好像從眾人的眼神中意識到什麼，連忙下意識地用手撥動著劉海，試圖遮蓋額頭上的黑痣，結果她的這一舉動更引起了別人的注意，她抬頭的瞬間，臉上的青春痘和額頭上的黑痣全都暴露無遺。看到大家嫌棄的目光，那一刻，潘麗的心痛得無法呼吸，淚水就像斷了線的珠子一樣撲簌簌地往下滾落……

周圍人的嘲諷嫌棄成了潘麗心中揮之不去的陰影，強烈的自卑感使她變得憂傷抑鬱，沉默寡言。為了逃避人們的冷眼和譏笑，潘麗經常把自己反鎖在家裡，以此來減少自己心中的苦悶，但自卑感卻始終伴隨著她，使她特別痛苦煎熬。

不甘於此　決心蛻變

潘麗時常在想：「為什麼姐姐能擁有出眾的容貌博得大家的誇讚，而我卻相貌平平，還要忍受別人的貶低和嘲笑呢？不行，我可不能一直這樣下去，我要蛻變，我要讓所有的人刮目相看……」

　　做父母的都希望自己的孩子將來能有一個好的前途，因此讓孩子從小就上各種輔導班，學習各種技能，為孩子以後過上人上人的生活打下基礎。可事實往往不能如願，父母一番努力之後，不但沒有得到應有的回報，反而使孩子活在痛苦壓抑中，與孩子的關係也越來越疏遠。我也是這眾多父母當中的一員，曾為了教育子女的問題感到束手無策，和孩子之間產生了一道鴻溝，但幸運的是神的拯救臨到了我，使我從神的話中找到了教育孩子的正確路途……

　　結婚後，我有了一個可愛的兒子，在他牙牙學語時我就開始教他認字、背詩。到了兒子上學的年齡，我更是把所有的精力都放在他的學習上：我給他買了大量的學習資料，每天放學孩子寫作業時，我都坐在他身邊輔導，如果他做錯了一道題，我就反覆出好多類似的題，直到他不再出錯為止；每次兒子做完老師佈置的作業，我還要佈置一些課外作業讓他完成；每次考試只要他沒考第一，我就會數落他，讓他長記性……後來，我發現兒子看我的眼神中透露著惶恐與不安，我心裡特別難受，很想安慰安慰他，可一想到我這樣做也是為了他將來能考上大學，找個好工作，過上人上人的生活，於是我又繼續嚴格要求他，相信孩子以後會理解我的一片苦心的。在兒子上三年級的時候，我們鎮上開了一個跆拳道武術班，我想：孩子若是多學個一技之長，將來更有發展的空間。於是，我又讓孩子去練跆拳道。這樣一來，兒子的時間都被學習和練跆拳道佔滿了，他哭著說不想去練跆拳道，每次送他去的時候，他都是噘著小嘴一臉的不高興。

因為我工作忙，孩子就由公婆接送，可等我下班去公婆家接他時，他卻躲著不願意回家。有一次，我好幾天沒去接他，原以為他見到我會很高興，沒想到他一臉不悅地對我說：「你來幹嘛，我才不跟你回家呢！你走，我不要你來！」我問他為什麼，他說就是不願和我在一起。漸漸地，我發現孩子的笑容少了，以往學校裡發生的事他回來都會跟我說，現在他什麼也不願和我說了，有時我想跟他說說話，他卻以作業多為藉口讓我別煩他。我和孩子之間就像有一堵看不見的牆，再也沒有母子間的親密感了。想想自己付出這麼多，不都是為了孩子將來能考上大學有好的前途嗎？不都是為了他好嗎？可沒想到我的付出不但沒得到孩子的理解，反而使我們母子倆越來越疏遠，我很難受也很苦惱，管也不是不管也不行，真是不知該怎麼辦了，為什麼會變成這樣呢？面對和兒子之間的尷尬關係，我真是束手無策。

2018年5月24日　星期四　　晴

　　今天廠長安排我們到寬布車間幹了一天的活兒。這一天下來，我發現寬布車間的主任像個管家婆，什麼事都管著我們，挺煩人的。不過還好，幸虧我只是去幫一天忙。

2018年5月25日　星期五　　多雲

　　今天早上我一到車間，同事就通知我去廠長辦公室，到了才知道廠長要把我調到寬布機車間上班。唉！真是怕什麼來什麼，寬布車間的主任管得那麼嚴，我才不想去呢！於是我就找了一個藉口，說我不會搞寬布機的衛生。沒想到三個領導都跟我說好話，讓我去寬布車間，礙於面子我只好勉強答應下來，但心裡卻盤算著我先去幹幾天，要是不好幹，我再找個藉口回來。可沒想到我一出辦公室，廠長就直接把我的考勤表移到了寬布車間，我心裡直抱怨：「真倒霉！這下連後路都斷了，看來我是一點兒回來的希望都沒了。唉，在那個車間幹活，以後的日子肯定不好過，我看他們就是看我好說話才這樣安排的！」我越想越委屈，煩悶中我來到神面前，把自己的真實情形向神禱告訴說，慢慢地，我的心能安靜下來了。

　　晚上回來，我又想起了給我調車間的事，心裡還是有點不平，我就拿出神的話來看，看到神說：「你如果相信神的主宰，你得相信每天發生的事，不管是好事還是壞事，都不是偶然發生的，不是誰有意跟你過不去，也不是誰有意針對你，而是神安排的，是神擺佈的這一切。神擺佈這一切為了什麼？不是亮你的相，不是顯明你，顯明你不是最終目的，要成全你、要拯救你這是目的。怎麼成全，怎麼拯救啊？先讓你知道自己有敗壞性情，先讓你知道自己的本性、實質，自己的不足，自己的缺少，你知道了，你心裡明白了，你才能脫去。」（摘自《要得著真理得從身邊的人事物上學功課》）

　　原來我被調到寬布車間是神的擺佈安排，是神許可的，可我不認識神的主宰，總覺得是人安排的，還把眼光盯在廠長身上，認為是廠長看我好說話欺負我，因此我心裡全是抱怨、抵觸，不願意接受。其實想想我就是因著寬布車間的主任對員工要求太嚴格，在那個車間上班處處受人管制不自由才不願去的。唉，我不願受人約束、管制，總想隨心所欲，哪兒對自己肉體有利就在哪兒工作，這不是敗壞性情嗎？我這才明白，神許可這事臨到我有神的美意呀，神是要藉著這些事顯明我的敗壞性情，使我反省認識自己，能不憑喜好做事，背叛自己自由散漫，不願受人約束的性情，順服神的擺佈安排，這是神對我的拯救啊！我不能再任著自己的性子、想法擺脫這個環境了，我得接受、順服神對我的主宰安排。

2018年6月6日　星期三　　陰

　　今天，我正打掃機台的衛生時，主任突然走到我身邊，仔細看了看我掃的機台，然後手指著幾個地方，臉色凝重地說：「你看這個地方沒有掃乾淨，還有這兒、那兒都沒有掃到位，做事認真點，不要圖快，布機衛生不乾淨，就會影響到布的質量，只有機台衛生搞好了，織出的布質量才會好，你再清理清理吧。」主任說完就走了。聽了主任的話，我心裡很窩火，心想：「別人負責的機台衛生還沒我打掃得乾淨，也沒見你挑什麼毛病，我就納悶你怎麼總挑我的毛刺呢？我掃了十年織布機還用你教嗎？我想怎麼掃就怎麼掃！」我越看主任越覺得不順眼，心裡對她滿了不服。

　　不一會兒，主任拿著一個筆記本又來到車間，對著我們大聲喊話，因車間噪音太大，我沒有聽見她在說什麼，也懶得去問，就低頭繼續幹活。過了一會兒，一個同事來叫我，讓我馬上到會議室開會。我一進會場，主任就衝著我大聲地說：「我剛才講話你沒聽見嗎？這麼多人就等你一人……」當時我為自己辯解說沒聽見要開會，可主任還是當著車間員工的面說了一大堆讓我難堪的話。我臉上感到火辣辣的，覺得丟人丟到家了，真想找個地縫鑽進去。唉！真是一波未平，一波又起，想想自從來到寬布車間，主任總是挑我的刺讓我難堪，我對主任的成見越來越大了，覺得她就是有意跟我過不去，和這樣的人共事太痛苦了！我真是一點都不想在這裡工作了，要不乾脆辭職算了……

　　人生在世不免要面臨得與失，有很多人得的時候高興，失的時候痛苦、失落，甚至有很多人拼盡自己的全力想得到自己希望得到的，但事實往往不能如人所願，因此很多人覺得人生總是不如意。之前我也總是憑自己的能力去做事，收穫的都是失敗痛苦，但後來藉著經歷一些事，我的觀點有了轉變：得之淡然，失之坦然——順服神的主宰安排最好，活得也釋放自由了。

　　由於我在體育方面有些優勢，有一次，我有幸代表學校參加一場市級的短跑比賽。以前參加學校運動會時，我經常包攬短跑項目的所有金牌，因此我對這次比賽信心滿滿，儼然一副傲視群雄的姿態。比賽前的訓練我也是馬馬虎虎，心想：反正以我的實力得獎牌肯定是十拿九穩，比賽也就是去跑一下而已。可是，媽媽卻一直對我說：「名次並不是最重要的，重要的是要學會依靠神，會經歷神的作工。凡事交託給神，順服神的主宰才能坦然釋放，要是憑自己肯定會失敗的。」道理上，我知道媽媽說得對，但我心想：神是創造宇宙萬物的獨一真神，這麼小的一場比賽還需要麻煩神嗎？況且，這場比賽的結果根本不用擔心，獎牌我肯定是手到擒來。

　　我高中畢業不久就被朋友騙入了傳銷組織，我很想從裡面逃出來卻沒有辦法，我很痛苦無助，感到前途黑暗無光，一片迷茫。2016年7月，就在我最痛苦無助時，我意外得到了一本聖經，知道了是神創造世界、創造人類。我被主耶穌救贖人類的事蹟感動了，心裡默默地跟神說：「這個宇宙世界，如果真有這樣一位慈愛憐憫的神，求你幫助我脫離痛苦，帶領我到一個能夠改變我命運、充滿希望的地方去吧！」我常常這樣祈求，奇妙的是不到一個月，我踏上了去美國的旅程……

　　來到美國，我做的第一件事就是在紐約唐人街找了一間華人教堂，之後每個禮拜我都去教堂聚會。

迎接主來之預備篇：偶然聽道　收穫頗多

　　一年後的一天，我聽牧師說：「現在已是末世了，主耶穌隨時都會回來提我們進天國，我們一定得儆醒等候。現在『東方閃電』見證主已經道成肉身回來了，而且還是女性，這是不可能的！聖經記載：『娶新婦的就是新郎……』（約翰福音3:29）主再來時是『新郎』迎娶『新婦』，既然說是『新郎』，就說明主再來肯定是男性，怎麼可能會是女性呢？」接著，牧師又說了一些定罪「東方閃電」的話，並一再強調不讓我們聽「東方閃電」的道，要我們小心提防陌生人。聽完牧師的話我認真地點點頭，之後在教堂裡，只要是我不認識的人主動跟我說話，我都不搭言。

　　一個偶然的機會，我跟熟識的Tina姊妹在她好友家遇到了趙弟兄。得知趙弟兄是個講道人，我立馬對他產生了防備，試探性地問：「弟兄，聽說你各處傳福音、牧養教會，不知是否聽說過『東方閃電』？『東方閃電』見證主已經回來了，就是道成肉身的全能神，還說神這次道成肉身是女性，不知你是怎麼看待這件事的？」趙弟兄笑了笑，說：「『東方閃電』這個詞源於聖經上主耶穌說的『閃電從東邊發出，直照到西邊；人子降臨，也要這樣』（馬太福音24:27）這句預言，至於『東方閃電』我並不太了解。我們作為信神的人，得對神心存敬畏，不能隨意發表自己的觀點，雅各書4章12節說：『設立律法和判斷人的，只有一位，就是那能救人也能滅人的。你是誰，竟敢論斷別人呢？』箴言13章3節說：『謹守口的，得保生命；大張嘴的，必致敗亡。』這些話很清楚地提醒我們要謹守自己的口舌，免得因隨意論斷而觸犯神。我們是受造之物，在造物主面前該有理智，得有一顆敬畏神的心，神怎樣作工都有神的計劃，我們不能憑著自己的觀念想像來定規主應該怎樣作工。如果我們對神的作工隨意發表自己的觀點，很容易觸犯神的性情遭神厭憎，給自己帶來禍患。」

　　趙弟兄的話有理有據令我自愧蒙羞，想想我對「東方閃電」一點也不了解，只是道聽途說、人云亦云，竟然還想憑著自己隨意評論，這不是太沒理智了嗎？如果沒有敬畏神的心隨意說話觸犯了神，這不就麻煩了嗎？想到這些，我不再說什麼了，開始認真地聽趙弟兄給我們交通。趙弟兄結合一些聖經章節交通了什麼是真正的信神，信神和信人的區別，怎麼看待末世主耶穌的再來，聰明的童女如何分辨主的聲音等方面的真理。趙弟兄交通得滿有聖靈的開啟，我聽了心裡很亮堂，明白了很多以往不明白的真理。我想到教堂裡牧師長老講解聖經都是字面意思，談一些聖經的理論知識，聽著枯燥乏味，沒有享受，靈裡不得供應，每次聚會我都控制不住地打瞌睡。而今天我第一次和趙弟兄聚會就能滿載而歸，感覺比信主耶穌這些年得的都多，我很高興，期待下次再聚會。

　　「唉！終於把冰刨完了」。當我直起身望向不遠處的兩個工友，見他們正在聊天，我心裡的無名火控制不住地往外冒：「我在這裡賣力幹活，你們倒挺清閒的，還有時間閒聊」……

工作中遇到了偷奸耍滑的同事

　　我是煤礦的一名翻車工。我們三個人一班，一個推車，一個掛車，我負責翻車。到了冬天，我們的活就會多幾項：車底粘了很厚的一層岩石粉，需要清車底；地輪凍冰不轉了需要刨冰；還有我們翻車房的爐子也需要燒。但這些零活多數都是我幹，而推車的工友自己不幹還總讓我刨地輪旁邊的冰，這讓我很憋氣窩火，對工友也產生了成見，心想：這些零活是咱們三個人的，可你們倆領導在時才幹點，平時這些活都是我一個人幹，這也太不公平了。我越想越氣，偷懶誰不會啊，你們不幹我也不幹。接著在幹活時工友動手幹活我才幹，他們不幹我也不幹。可當看到沒人刨冰輪子不轉時，我心裡又很受責備，想到自己是基督徒，不能和他們一樣偷奸耍滑，無奈我就給地輪冰刨一刨，使地輪正常地運轉。

　　一天早上剛上班，推車的工友就對我說：「礦長讓你下班時把地輪旁的冰刨乾淨！」聽了工友的話，我心裡對工友一百個不滿，心想：這是咱們三個人的活，你咋不幹呢？就知道給礦長傳達話，好像和你無關似的。從那以後，我就特別反感工友。

　　為這事我整天悶悶不樂，也不願與推車的工友說話，總想離他遠點。一天無精打采的。就這樣，我每天都重複著翻車——刨地輪的冰——燒爐子——清車底。看到工友們在一旁清閒地聊天、喝茶，我一個人在幹活，心裡就堵得慌。

　　當今時下，逼婚的事屢見不鮮。為了躲避逼婚，很多兒女不敢回家，甚至與父母形同陌路。可作為父母的，看到兒女到了結婚的年齡卻沒有成家也很痛苦，就會身不由己地向兒女逼婚。那麼父母該如何對待兒女的婚姻，才能放棄逼婚呢？文中作者高玲的經歷希望對您有幫助。

逼婚的一幕幕在高玲家上演

　　時光流逝，吳偉30歲了，高玲看著兒子年齡越來越大，心裡有些著急了，便催促道：「兒子，你都30歲了，該找對象成家了，再不找，好姑娘都被人挑走了。」吳偉嬉皮笑臉地說：「媽，您著什麼急啊？您兒子長得這麼帥還愁找不到好媳婦嗎？」看著吳偉自信的樣子，高玲猜想兒子是不是有女朋友了。

　　我從小在外婆家長大。外婆是一位很虔誠於拜拜的佛教徒，每逢初一、十五，都會準備素果拜家裡的土地公與祖先；遇到大小節日，像清明節、端午節、農曆七月鬼門開、中元普渡、中秋節等，外公外婆都會準備相當豐盛的葷菜、素菜、水果和金紙，拜家裡的土地公與祖先；還有每年農曆正月初一，全家人固定都會去佛教寺廟拜佛祖。每年還點光明燈，或者是遇到本命年，就必須安太歲。所以我也理所當然把拜拜視為我生活中的一部分了。

　「誰拿出錢，誰就在那塊地蓋房子，誰蓋上房子，地就屬於誰的！」

　  婆婆生冷的話如同一盆涼水澆了過來，讓我全身涼透了。她明知道我們生活不富裕，還要和我說這樣的話，這不是故意的麼？既然你能這樣對我，那也別指望我以後對你好！

矛盾導火線：不公平的待遇，引來激烈的心理爭戰

　　婆婆有三個兒子，老大已搬出去住了，只剩下老三、婆婆和我們在一個大院裡住著。剛開始，婆婆自己種大棚、出去賣菜，我看她忙的時候，就主動把婆婆一家人的飯做好，婆婆看了也很高興。有時走在街上我和婆婆有說有笑的，不知道的人還以為我們是母女倆，我們相處得很好。可是相處時間長了，我發現婆婆每次給我們三家分東西時，老大、老三分的都是好的，我們分的總是次的，要不就是沒他們的多，面對這樣不公平的待遇，我心裡非常難受：都是親生兒子，為啥對我們這麼偏心呢？可我不想和婆婆鬧矛盾，自己忍忍就過去了。

　　幾年後趕上政府拆遷，婆婆的兩個蔬菜棚也要被拆，婆婆就把其中的大蔬菜棚給三個兒子平均分了，小棚子留給自己養老。可想不到的是，老三竟在小菜棚上蓋了房子，婆婆還讓他拿公公的戶頭換了一套新房，我又想到老大之前就問公婆要了一塊兒地蓋了房子，現在他們家家都比我家的地盤多。我內心憤憤不平，怎麼也嚥不下這口氣，埋怨婆婆太不公平了，心想：老大、老三家的生活條件本來就比我們富裕，你還要多給他們。平時他們讓你買什麼，你就給他們買什麼，你不給我買東西也就算了，房子這麼大的事，給他們竟然也都比我家多一套，一套房子至少也值四十多萬，這差別也太大了！我實在忍受不了，就與婆婆說了這事，婆婆卻說，誰能拿出錢在那塊地蓋房子，那地就是誰的。我氣得渾身發抖，覺得她就是偏心，心想：你不仁休怪我無義！既然你做長輩的對我不公正，那以後你養老別指望我們，誰佔你地多誰給你養老！

　　自此以後，我跟婆婆的梁子結下了，每當看到婆婆一家人，都不想主動打招呼，不得已時勉強敷衍幾句就躲開了，要不從遠處看見他們就繞道而行。當丈夫一提起他們家裡的人或事，我的火氣就「噌噌」地直往外冒，還嫌丈夫不主動和婆婆要房子，覺得丈夫窩囊；看到丈夫給婆婆拿東西，我心裡就不願意。我整天活在對婆婆的埋怨中，心裡就像堵了塊兒大石頭，活得很累、很苦，與婆婆一家人的關係也越來越疏遠。

　　後來，實在痛苦的時候，我只好找親戚、朋友訴苦，他們都說「和婆婆鬧，爭過來了就是你的！」「再怎麼也得每人一份，要不就誰都不要給，要給就得公平合理！」聽到他們都站在我一邊說話，我更覺得自己有理了：是啊！都是親生的，本來就應該是公平合理每人一份，婆婆不給我們就是她做得太過分！此時我心裡的苦不但沒減輕，反倒對婆婆的怨氣又一次升級！我氣得吃不下飯，睡不著覺，還得了一場病，整個人瘦了一圈。活在仇恨中的我，特別痛苦，甚至覺得這樣活著還不如死了痛快。

　　街道上，一輛救護車伴隨著刺耳的鳴笛聲快速地駛向市醫院。救護車裡，靜涵的丈夫不斷地和女兒說著話：「心怡，別睡，馬上到醫院了……」心怡臉色蒼白，用微弱帶著顫慄的聲音問道：「爸爸，我是不是要死了？」聽到女兒的話，靜涵的丈夫眼裡立刻噙滿了淚水，但他又忙安慰道：「不會的，不會的，咱馬上就到醫院了……」

　　正在家裡做午飯的靜涵接到丈夫的電話，知道女兒出車禍了，一瞬間她感覺整個世界都靜止了，耳邊只迴蕩著丈夫的話：「心怡被車撞了，現在正在搶救，你趕緊來醫院……」

　　撂下電話，靜涵的心「怦怦」地跳個不停，她有些不敢相信丈夫的話，一個勁兒地問自己：「怎麼會這樣？怎麼會這樣？心怡乖巧聽話，每天上學、放學都在人行道上走，怎麼會出車禍呢？這到底是怎麼回事呀？」思索時靜涵趕緊換了一身衣服，拿著錢和手機就往醫院奔去……

　　靜涵趕到醫院時，心怡經過緊張的搶救，已經從死亡的邊緣被救了回來。當靜涵看到心怡臉上沒有一絲血色，身上插著管子，流出的血已有大半瓶子時，靜涵的心像被什麼東西猛戳了一下，心疼不已，她知道女兒傷得太重了，都不敢去撫摸女兒，生怕弄疼了她。

　　靜涵從醫生那裡得知，女兒雖然保住了性命，但她的腰椎粉碎性骨折，斷裂的骨尖正好扎在神經上，神經已被扎斷了一半，必須得動手術，而且女兒不能有絲毫挪動，否則骨頭就會扎斷神經導致終身癱瘓。更要命的是目前醫院沒有能動這樣手術的醫生，必須馬上轉到省醫院進行手術，如果過了做手術的最佳時期，女兒很有可能就癱瘓了。聽到這種情況，靜涵的心一下子沉到了谷底，她感到自己快要窒息了，在心裡不停地問自己：「怎麼辦？怎麼辦？不去省醫院，女兒的手術沒法做，轉院動手術又怕路上顛簸，一旦在途中有個閃失，女兒腰椎的半截神經就會被扎斷，女兒後半生就再也站不起來了，這該如何是好啊？……」靜涵覺得自己遇到了從未遇到過的難題和考驗。就在靜涵感到無奈又無助時，突然想起一段神的話：「現在的關鍵就是能按著我的心意行事，這樣的人必蒙我祝福，必蒙我保守。……為什麼不把這些交託在我手中呢？是信不過我嗎？還是怕我為你安排得不妥當呢？」（摘自《第五十九篇說話》）神的話猶如一束光，頓時照亮了靜涵的心，又如一顆定心丸，使靜涵忐忑不安的心平靜了下來。靜涵心想：「是啊，我為什麼不把女兒交在神的手裡呢？神就是我們的靠山，是我們的避難所，女兒的病都在神手中掌握，她是生是死，能不能癱瘓也由神說了算，我得對神有真實的信心啊！」神話語的開啟、引導，使走投無路的靜涵找到了方向，也有了信心與動力，她默默地向神禱告：「神啊！感謝你的帶領開啟，使我在最迷茫的時候有了依靠，同時也使我認識到自己心裡沒有你的地位，臨到事總想憑自己的能力解決、處理，不會依靠、仰望你。神啊！我不願憑自己做了，我願把女兒交在你的手中，不管女兒將來怎麼樣，我都願順服你的主宰安排。」禱告後，靜涵心裡踏實了許多，之前的擔憂、顧慮也漸漸地放下了一些。

　　生活中，有時不經意間發生的事卻有意想不到的結果。幾個月前，我就臨到了一件意外而又驚喜的事：YouTube推送的消息竟使我與主重逢了。

意外收到見證主來的信息

　　6月的一天早上，我很早就醒了，輕輕翻開枕邊的聖經，看到主耶穌斥責法利賽人的話：「……『我的殿必稱為禱告的殿』，你們倒使它成為賊窩了。」（馬太福音21:13）我心裡不禁泛起憂愁，現在教會的光景就如律法時代末期聖殿的光景一樣：在教堂裡，牧師長老常常給我們講信徒之間要彼此相愛，可他們為信徒代禱時竟然收紅包，有時還根據紅包的大小來決定禱告時間的長短；教堂本是敬拜神的地方，可如今卻成了信徒舉辦婚禮的地方，眼看著信徒一天天減少，牧師長老不在講道上花心思，尋求怎麼能牧養好主的羊，反而樂此不疲地做起了婚禮司儀。我不禁在想：「牧師長老偏離主的道，教堂裡充滿了世俗的味道，就像律法後期的聖殿一樣成了賊窩，主再來還會在這樣的教會顯現嗎？」

2018年9月26日　星期三　陰

　「寶貝兒，快來寫作業。」

　「我才不要呢，哼！這字太難寫了，我不想學！」

　「你到底寫還是不寫？我這是為你好，你不懂嗎？這麼小就不聽我的話，長大了還了得？趕緊快點寫！」

　「我不寫，我不寫……」兒子一邊說著一邊吐舌頭，拍打著屁股，在家裡亂跑。看著他調皮搗蛋的樣子，我氣得一把把他抓到寫字檯前，要求他規規矩矩地完成作業。

　　孩子雖然人被我抓到了寫字檯前，但心卻不在寫字上，不是動動櫃門，就是拉拉小抽屜，就像得了「多動症」一樣，怎麼都不願意安心寫字。我心想，兒子只有6歲，這麼小就淘氣、任性不聽話，以後學習跟不上可怎麼管哪？我可不能依著他，打下這個不良基礎。於是，我便嚴厲訓斥他：「媽媽的話你都敢不聽了，現在必須寫作業，不寫完作業，不許離開這兒。」一番折騰後，孩子似乎變得「聽話」了。但是，我卻發現他看我的眼神中滿了抱怨和不滿。晚上孩子在睡夢裡哭醒，我趕緊去抱兒子哄他，但孩子卻哭鬧著推我，口裡喃喃道：「我不要媽媽，我要爸爸……嗚嗚嗚……」眼前的場景讓我感到很心酸，再想起孩子白天看我的眼神，心裡更是五味陳雜。我不禁感到困惑：作為孩子的媽媽，難道管教孩子有什麼不對嗎？我這也是為他好啊，為什麼他就不能體會我的心，反而還對我越來越疏遠呢？我心中很迷茫、徬徨，真不知該如何教育孩子……

2018年9月29日　星期六　多雲

　　今天下班剛到家門口，我就聽見客廳裡有動畫片的聲音。一開門，孩子急忙從沙發上蹦起來往臥室衝。我換了鞋走進孩子臥室，看他坐在寫字檯前，剛完成掏出書這最後一個動作，還拿著鉛筆假裝在寫字。看到如此場景，我心裡的火氣「騰」的一下子就起來了，聲色俱厲道：「你居然學會騙我了，當媽媽看不出你那點小伎倆？作業本上一個字也沒有寫，還在這兒裝模作樣！」

　　我一邊教訓孩子一邊拿起他的書，當看到老師醒目地批注著「好好寫」「佔對格」等字樣，我心裡就很生氣：這孩子真是的，我每天這麼努力地幫助他學習，怎麼一點都不爭氣呢！我不由得對兒子發脾氣：「字都寫不好，你還看動畫片？」孩子膽怯、抽泣著說：「媽媽，不要說我了，我聽你的話，好好寫字，拜託你了……」聽到孩子用乞求的聲音說出「拜託」二字，我的心像被狠狠地抽了一下，孩子怎麼會那麼怕我？難道真的是我管得太嚴了？

　　今年夏天，二十六歲的基督徒張麗來到一所大型兒童遊樂場工作，這裡的崗位比較多，每個崗位都有不同的人員負責。面對這樣的工作環境，張麗心想：「不管在哪裡工作，人際關係最難處理，人與人之間為了利益不是嫉妒紛爭、勾心鬥角，就是溜鬚拍馬、阿諛奉承，處處都憑撒但處世哲學活著。我是一個信神的人，一言一行都要按照神話語去做，敬畏神遠離惡，不搞撒但處世哲學，不做羞辱神名的事。」

　　第一天，經理給張麗安排了一個相對比較輕鬆的工作，活兒不太多，工作期間還可以自由活動，到時間就下班，張麗對這個工作很滿意。可張麗剛幹了兩天，就被經理安排到了另一個地方工作，那裡需要不停地打掃衛生，還要隨時看住小孩不能讓他們亂跑，不然衛生很難清理，張麗每天忙得連休息的時間都沒有。

　　勞累了一天的張麗下班回到家後，不由得在心裡琢磨：「這遊樂場的工作有輕鬆的、有繁重的，大家同在這裡工作，為什麼有的人被分配到了輕鬆的崗位，有的人就被分配到了活兒多的地方呢？」後來，張麗想起同事跟她說過，他們能分配到好的崗位都是因為給領導送禮，還在領導面前說了不少的好話……這時「不溜鬚拍馬一事無成」這句話浮現在張麗的腦海裡，她的心開始蠢蠢欲動：「不然我也溜鬚溜鬚經理，興許這樣經理就會給我安排一份輕鬆的工作，那我是給經理買東西呢，還是給經理送錢呢？要不給二百塊錢？不行，太少了！可買東西的話買什麼呢？便宜的人家看不上，貴的自己又買不起……」

找到自卑的根源

　　但由於我還是特別在意自己的外表，自卑感仍然如影子一樣隨著我。一天下午，我正在學校的辦公室裡批改作業，忽然聽到幾位老師在議論另一位同事的長相，一個老師說：「她怎麼長得那麼黑，臉上還有那麼多痘痘，我看一眼都不想再看第二眼了！」另一個老師附和說：「是啊！她又高又瘦，像個擀面杖似的，沒有一點身材。」聽到這個敏感的話題，我不由得聯想到自己，我又黑又胖，臉上還有痘痘，他們會不會也在背後這樣嘲笑我，甚至連看都不想看我一眼呢？想著想著，自卑感不由地湧上心頭，我趕緊低下頭，把臉深深地埋在了書本裡，想以此掩飾我痛苦的心情。

　　晚上，我躺在床上想著同事們的話，心裡一陣陣傷感。為了避免他們也那樣議論我，我就開始琢磨第二天上班該怎麼打扮、怎麼搭配衣服，琢磨來琢磨去，最後終於決定穿襯衫配外搭，這樣可以讓自己看起來瘦一點，膚色也白一點。第二天到了學校，劉老師摸了摸我的衣服問：「小美，你今天怎麼穿成這樣？不冷嗎？」她不經意的一句話，卻讓我感到非常緊張，我不由地想：「是不是我這件衣服穿得不合適，顯得我又黑又胖了？還是……」於是我不自然地應了一聲不冷。雖然劉老師沒再說什麼，但一上午我都被這件事攪得心神不定，就害怕給別人留下一個不好的印象，成為同事們課間休息時品頭論足的對象。

　　中午我回到家，心裡依然不能平靜，只好來到神面前禱告。之後，我打開平板電腦，看到神的話說：「人是神造的，本是應該敬拜神的，而人卻與神背道而馳去敬拜撒但，撒但成了人心中的偶像，這樣，神在人心中就失去了地位，也就是失去了造人的意義，所以他要恢復他造人的意義就得恢復人原有的模樣，脫去人的敗壞性情。」（摘自《話在肉身顯現·神與人將一同進入安息之中》）「生在如此污穢之地的人嚴重地受到社會的傳染，受到封建禮教的薰陶，受到『高等學府』的教育，落後的思想，敗壞的道德，低劣的人生觀，卑鄙的處世哲學，毫無價值的生存，低賤的風俗與生活，這些東西都嚴重地侵擾著人的心，嚴重地破壞著人的良心，打擊著人的良心，因而人離神越來越遠，人越來越抵擋神。」（摘自《話在肉身顯現·性情不變化就是與神為敵》）揣摩神的話，我明白了神起初造人的意義，神讓我們在地上生活，是讓我們都能聽從神的話，憑神的話活著，成為神在地榮耀的彰顯，成為敬拜神的人類。可撒但用謊言引誘人犯罪後，把各種邪說謬論一點一點灌輸給我們，什麼「男人靠本事，女人靠臉蛋」「臉蛋是女人生存的飯碗」「臉蛋漂亮好辦事」等等，這些撒但毒素被我們奉為至理名言，使我們變得虛浮，特別注重外表形象，認為沒有好的外表，無論是找工作，還是找對象，與人相處，都會被人小瞧貶低。為此，我們買各種化妝品、衣服來打扮自己，有的人減肥、整容使自己有個好形象。當被人說長相不佳時，我們就感到自卑，覺得低人一等，活在痛苦中怨天尤人，甚至覺得活著沒有什麼意義。我們的心整天注重外表的形象，離神越來越遠，不明白人活著的價值與意義是什麼，被撒但捉弄得痛苦不堪。想想我不就是受害者中的一個嗎？受這些思想觀點支配，我認為長得漂亮就是資本，就能得到他人的羨慕與尊重，不知不覺開始順應邪惡的社會潮流，變得越來越虛浮，敏感而多疑，特別注重外表的形象，在意別人對我的看法，整天為了能在別人心中有一個好的形象而活著。當發現自己用各種化妝品來打扮，但還是不漂亮時，我就活在自卑裡，整天猜疑別人，怕別人看不起自己，活得壓抑、痛苦，不得釋放。原來我這麼多年所受的痛苦，都是因著錯誤的思想觀點給帶來的，我不願再憑這些撒但的思想觀點活著了。於是，我向神禱告：「神啊！我不願再活在撒但的網羅裡，不願再為得到別人的高看而活，這樣活著真是太痛苦了。神哪！靠我自己擺脫不了撒但權勢的捆綁，只有你才能拯救我，願你帶領、引導我走前面的路，使我能找到正確的實行路途，找回自信！」

走出自卑，找回自信

　　一段時間後，好幾個同事都頻繁出入美容院、減肥店，平時談話的內容也都是如何能使膚色變白變亮，怎麼能使身材變苗條。聽到這些話題，我心裡還是會有一絲羨慕。一天，有一個同事對我說：「小美，咱辦公室裡就你最胖了，你還不減肥？你難道不覺得自己胖？改天咱倆一起去減肥，有家美容院的減肥效果特別好，一個月就能瘦很多。」聽了這話，我心裡有些難受，不由得看了看其他同事，我的確比她們胖很多。想著同事的建議，我的心動了：「我個子不高，如果能瘦一點，穿上自己渴望已久的漂亮衣服，到時候我整個人就會大變樣，別人自然就會欣賞我了，要不我就去試試？」正在猶豫徘徊時，我想起神的話說：「在神的意念當中，神要讓他造的各種活物有各種各樣的長相，各種各樣的功能與用途，所以神造的萬物沒有千篇一律的，從外形到內裡的構造，從生活習性到各自佔據的位置都各有不同，牛有牛的長相，驢有驢的長相，鹿有鹿的長相，大象有大象的長相。你說誰最好看，誰最不好看？你說誰最有用，誰最沒必要存在？有的人喜歡大象的長相，但沒有人用大象種田的；有的人喜歡獅子、老虎的長相，因為牠們在萬物中長得最威風，但你能把牠們當寵物養嗎？總之，對待萬物人都應存著順服造物主的權柄，也就是順應造物主給萬物制定的規律這樣的態度，才是最明智的，存著尋求與順服造物主的初衷這樣的態度，才是真正的對造物主權柄的接納與肯定。因為神看著是好的，所以人還有什麼理由挑剔呢？」（摘自《話在肉身顯現·獨一無二的神自己　一》）

　　我叫小美，可我的長相卻與美麗無緣。因著我長得不招人喜歡，從小到大常常遭到身邊人的歧視、嘲諷，所以我感到很自卑，很痛苦。

自卑與痛苦，源於長相不佳

　　上了初中，長相不佳的我，不但沒有「女大十八變，越變越好看」，反而變得更醜了，嘴唇上面竟然長出了一層濃濃的汗毛，這令我很是苦惱。更讓我難堪的是，在一次上課的時候，好幾個女生偷偷地傳紙條，我隱約聽見她們在討論誰是班裡最醜的人，沒想到我的名字「小美」竟赫然寫在紙條上。頓時一種羞辱感向我襲來，我的自尊心受到了極大的傷害，眼淚忍不住地滑落下來，我在心裡不斷地問自己：「我真是全班最醜的人嗎？如果大家都認為我是最醜的，那我還怎麼在班裡呆呢？……」那次的傷害，在我的心裡留下了一道深深的傷疤。從那以後，我就害怕和同學們接觸，也變得越來越不愛說話了。

　　到了高中，我來到城市裡上學，同學們一個個家境優越，穿著名牌，而且身材高挑，長相漂亮，而我不僅身材發胖，臉上還長了很多痘痘，和她們站在一起，我感覺和她們完全不是一個世界的人，每次我都選擇遠離同學們一個人呆著。可即便如此，諸如「我黑我健康、我黑我美麗」等這類諷刺的話，還是不斷地成為同學們調侃我的專用語。每次聽見這些刺耳、扎心的話時，我心裡都很痛苦、壓抑，有時我實在忍受不了去制止時，換來的卻是他們變本加厲的諷刺，我感到更加難堪。我討厭自己的長相，就因為長得不好，我從小到大受了同學很多的嘲笑，承受著比同齡人更多的傷痛。此後的日子裡，我常常暗自傷神，心裡也越發自卑，總是一個人在校園裡獨來獨往，所有的熱鬧、喧囂都與我無關，我覺得自己就是那個被遺忘在角落裡的醜小鴨，無人搭理，伴隨我的只有孤單、寂寞與靈魂深處的絲絲傷痛。我無數次地幻想過，如果我長得漂亮一點，肯定也會像其他漂亮的女同學一樣，身邊總是有很多男生圍著，鮮花、禮物不斷，被人羨慕和嫉妒，可惜這只是個幻想罷了。

　　大學畢業參加工作後，朋友、同事中間更是流行著這樣一些話「男人靠本事，女人靠臉蛋」「美麗是女人的資本」「臉蛋是女人生存的飯碗」「漂亮的臉蛋好辦事」，人人都覺得女人長得漂亮就有資本，就有好人緣，就會人見人愛，被各種光環環繞，我打心眼裡認同這些話。俗話說「一白遮三醜」，為了讓自己也能變得漂亮一點、白一點，讓人另眼相待，我開始試著用各種化妝品來改變自己的膚色，遮蓋臉上的雀斑、痘印，為了使身材苗條些，我採取節食來減肥。這一切的努力就是希望有一天能聽到別人說：「小美變瘦了，變白了，變漂亮了！」可實際上每次化妝後，我的臉倒是白了很多，可額頭、鼻梁兩側和下巴還是黑乎乎的，顯得特別不協調，我自己看著都不舒服。對於嘴邊的黑色汗毛，用化妝品遮蓋不住，我就忍著疼痛用鑷子拔掉，可是沒幾天又長出來了，顯得越發難看。我不甘心，又繼續換用其他品牌的護膚品、去毛膏等化妝品來改變自己的形象，還嘗試各種減肥方法，為此我不僅花了很多錢，也受了不少苦，可幾番折騰後，我的一切努力都絲毫不起作用，我的身材、膚色依舊，而且皮膚越來越不好了。我不敢再照鏡子，不願與人合影，甚至和別人說話我都不敢離得太近，害怕被人看到臉上的黑頭、雀斑等。有時聽到朋友們談論某某這段時間變美了，變白了，我就急忙岔開話題或者躲到一邊，因為我不想和她們形成鮮明的對比，不想受到任何人的議論與嘲笑。曾多少次我埋怨道：「為什麼我長得這麼難看？為什麼我改變不了自己的相貌？難道我這輩子就這樣了？」對於自己的長相，我很無奈、痛苦，也很糾結，每天都活得很壓抑、苦悶……

自卑的心靈，神愛來安撫

　　就在我整天活在痛苦中無法自拔的時候，神的國度福音臨到了我。在教會中，弟兄姊妹在一起從來不談論誰醜誰美，不根據人的長相來看待人，而是根據神的話來看人看事，大家常常在一起交通神的話，互相分享自己的經歷，談怎麼認識神、認識自己，如何明白神的心意和要求，活出真正人的樣式來榮耀神、見證神。而且弟兄姊妹之間彼此相愛，互相幫助、扶持，哪個人有難處了大家都用真理幫助解決，沒有人用異樣的眼光來看待人，誰也不會嘲笑誰，這讓我感到了從未有過的輕鬆、釋放，我很喜歡和弟兄姊妹在一起相處。

　　一天，我看到神的話說：「人從來不清楚人為何生在這樣的家庭，擁有這樣的長相，豈不知人無論生在何處，擁有什麼長相，人為造物主的經營而扮演各種角色、完成各種使命的這一宗旨是永遠都不會改變的。在造物主的眼中，一個人無論生在何處，是男人還是女人，無論其長相如何，這些都是暫時的，都是造物主經營整個人類每一個時期的一個個小小的符號與標誌罷了，而每一個人真正的歸宿與結局並不決定於其一個時期的出生，而是決定於其每一次的使命，決定於造物主經營計劃完結時造物主對其的定規。」（摘自《話在肉身顯現·獨一無二的神自己　三》）

　　從神的話中我明白了，每個人來到人世間都有其扮演的角色與該完成的使命，無論我們出生在什麼樣的家庭，有什麼樣的長相，都是神早已安排、命定好的，誰也沒法改變，但不管我們擁有什麼樣的長相都是暫時的，並不能決定我們的歸宿與結局。我們能否蒙神稱許，有無好的結局，關鍵在乎是否能順服神、敬拜神，盡上受造之物的本分。我們擁有一個漂亮的臉蛋與苗條的身材，人都羨慕、高看，但如果我們不能順服神、敬拜神，也不能得到神的稱許與祝福；相反，如果我們長相普通、平凡，但能真心信神、順服神，也能得到神的稱許與祝福。可見，神看人的實質，不看人的外表，對每個人都是公平公義的。不管我們的家庭、長相如何，在神眼中都是好的，都有神合適的安排，有神的美意在其中。明白神的心意後，我自卑、壓抑的心釋放了許多，我不應怨天尤人，而應該坦然面對，尋求真理，順服神的主宰安排。從此我的生活中增添了幾分陽光，一有時間我就和弟兄姊妹在一起交通神的話、唱讚美神的詩歌，漸漸地，我變得開朗起來。

　　生老病死對我們每個人來說，都是無法逃避的現實問題，我們的一生忙忙碌碌追逐於功名利祿之間，為自己的後路精打細算。可是誰也不曾想到養老的問題已經成為一種殘酷的社會現象，養兒已不能防老，那我們該怎麼面對到年老時的各種難處呢？
 

　　我今年已經69歲了，記得年輕的時候，看到街上擺地攤的人用一塊大白布上面寫滿了「老來難，老來難……」還看到《牆頭記》這齣戲中說：一個老人養了兩個兒子，取名大怪、二怪。當老人辛辛苦苦把兩個兒子撫養長大成了家，這個老人的老伴去世了，這時兩個孩子誰也不想管老人。老大把老人放在牆頭上讓老二養活，老二在那邊用手扶著不接，讓老大養活。最後誰也不願養活，就把老人放在牆頭上，老人下不來，最後死在牆頭上了。過路人看見後問，牆頭上放的啥東西，老二說：「哎呀！那是我家的爛被套在那兒曬呢！」……那時候聽到這些事，都以為那只是演戲呢，後來我也上演了一齣活生生的《牆頭記》，自己裡面根深蒂固的「養兒防老」的觀點被這殘酷的現實徹底擊破了。

　　我12歲的時候就沒有了母親。父親組建家庭後，因我受不了繼母的虐待，偷著跑出去到這個嬸子家住幾天，在那個姨家住幾天。那時候沒吃的，大雪天裡我只有到處流浪要飯，就這樣流浪了幾年。16歲那年聽說劇團招人我就去了，有了一份工作。成家後我想方設法想要個兒子來防老，後來真的有了兩個兒子，心裡特別高興，認為自己老了也有依靠了。

　　就這樣我開始沒日沒夜地上班掙錢，省吃儉用終於把兩個兒子養大成人。大兒子娶妻成家後，媳婦生小孩時我盡心盡意地伺候，累得腰酸背痛也沒有任何的怨言。我心想：今天所有的付出都是值得的，將來自己老了，兒子也能照顧我！可誰知他們卻心懷鬼胎，一心要霸佔我的房子，趕我出門。我不同意，結果老大媳婦施行詭計，在背後挑唆大兒子，說我偷吃她的肉，偷她的雞蛋吃，並煽風點火激怒兒子。大兒子聽後一把揪著我的頭髮，把我推出門外，又一下子把我從五樓推了下去。就在最後一個台階，我伸手抓住最後一個欄杆，沒有栽倒在牆上。誰知他見狀，從樓上衝下來像抓犯人似的，拉住我的胳膊再次把我往下推。這時候我才意識到，他是存心要害死我。我就嚇得趕快喊叫：「救命啊！救命啊！」此時正是夜裡1點鐘，我的喊聲驚動了鄰居，媳婦看鄰居都起來說他們，就把兒子喊了上去。兒子臨上樓梯時，扭過臉手指著我連罵了三聲：「不要臉！不要臉！不要臉的老東西！」我當時氣得渾身發抖，差點昏厥過去。面對這一切我才明白了，原來他們這樣殘暴地對待我，都是為了想得到這套房子。我頓時感到心灰意冷，什麼話也不想說，只對兒子說：「這家是我辛辛苦苦建起來的，你們也有孩子，你們也會體嘗做父母的艱辛。從明天起你們給我搬走，永遠別進我的門！」

　　編者按：每個女人都希望自己的婚姻幸福美滿，夫妻恩愛一生，可並不是每個人都能如願。雖然婚前都信誓旦旦地承諾「海枯石爛，不離不棄」，但婚後的生活卻有很多變數。基督徒宋真和丈夫結婚二十載，卻遭到了丈夫無情的背叛，痛苦中的她是如何走出婚變陰霾的呢？

一紙協議的祕密

　　2010年年底的一天，丈夫出差了。在丈夫辦公室的保險櫃裡，我無意間看到一個精緻的小盒，盒子最底層藏著一份協議書，打開一看竟是丈夫和一個二十多歲的女孩簽的包養協議。瞬間，我的頭「嗡嗡」直響，大腦一片空白，雙手發抖腿也發顫，一下子癱倒在地，我真的不敢相信我一直信賴的丈夫竟然背叛了我！

　　想到我們夫妻白手起家經營汽配生意，一路互相扶持、勉勵，歷經很多坎坷才走到今天。多少個節日、紀念日，丈夫總會給我買金銀手飾之類的禮物，討我喜悅。結婚將近二十載，我們也算是患難與共，沒想到如今丈夫卻背叛了我。我心如刀絞，躺在床上放聲大哭，任憑淚水浸濕枕頭。我無法接受這個事實，只能在心裡一遍遍地吶喊：「丈夫為什麼要這麼做？為什麼他要背叛我？結婚這些年，我為這個家付出了那麼多，他竟然這樣對待我、對待這個家，難道他能心安嗎？」

　　丈夫的背叛如同一把突如其來的利刃狠狠地刺在我的心頭，疼得我撕心裂肺。我恨透了那個破壞我婚姻的女人，她年紀輕輕卻不自尊自愛，太不值錢！從那之後，我每天都在痛苦的折磨中度過，吃不下飯睡不著覺，精神恍惚，有時孩子和我說話，我不是發呆就是答非所問，我感到這樣的日子真是度日如年。

丈夫執意背叛　我極力挽回

　　好不容易捱到丈夫出差回來，我把那份協議「啪」的一聲放在桌子上，質問他是怎麼回事。沒想到丈夫竟若無其事地說：「現在有點本事的男人都在外包養情人，沒情人的男人都被人看成是沒本事。我和這個女人只是包養關係，不會對她產生真感情的，我還是會以這個家為重，你應該為有我這樣的丈夫感到驕傲才對！」

　　聽了丈夫不知羞恥的一番話，我氣得渾身發抖，羞辱、委屈、怨恨一齊湧上心頭，真恨不得衝上去狠狠地給他幾耳光。我歇斯底里地衝他吼道：「有你這樣的丈夫是我的恥辱，這輩子和你結婚算是我瞎了眼！……」話沒說完，我的淚水奪眶而出。哭完後，想到我苦心經營了二十年的婚姻就這樣被小三毀了，我怎麼也不甘心，便在心裡告訴自己：「我不能向小三低頭，我要挽救我的婚姻。」

　　於是，我到移動公司查丈夫的通話記錄，找到了小三的電話號碼，想約她見面談談。誰知小三總是躲著我，還換了手機號碼，我心想：「你躲得過初一，躲不過十五，你不露面，我就想辦法找到你的父母，把你插足別人婚姻的醜事曝光，讓人都知道你是破壞別人家庭的小三，讓你身敗名裂！」隨後，我又去派出所查那個女人的身分但沒有查到，無奈我只好放棄了這一打算。後來我就和丈夫鬧，丈夫為了不讓我找到小三，又偷偷地買了一套房子，還和那個女人住在了一起。得知這一消息，我快要崩潰了，每天吃不好睡不著，只要聽人說在哪個娛樂場所見到丈夫和小三了，我就發了瘋似地去找他們，不管路途多遠，也不管白天黑夜，哪怕把兩個孩子反鎖在家裡我也要去找。

　　那段時間，我心力交瘁，也無心工作，甚至死的心都有了，可當看到兩個可憐巴巴的孩子，我只好放棄了輕生的想法。但我仍不甘心，繼續為挽回婚姻努力。我以不管孩子來嚇唬丈夫，可他根本沒反應；我找丈夫的長輩和朋友們出面勸解，他不是不聽勸就是把人轟走。看到丈夫如此絕情，我的心死了，與此同時，我又被仇恨、報復充滿，心想：「你做了對不起我的事，讓我日子不好過，我也不讓你們好過！我不但要起訴你們，還要讓你們難堪，把你們的名聲搞臭，我決不會輕易放過你們的！」

　　我曾做過網絡營銷工作，在這個物慾橫流的邪惡社會，奉行的是「有錢能使鬼推磨」「錢不是萬能的，沒錢是萬萬不能的」等撒但的生存法則。為了賺得更多的錢，我多少次違背道德，昧著良心幹著坑矇拐騙的勾當。雖然金錢讓我的肉體得到了暫時的滿足，外表光鮮亮麗，但我的內心卻是擔驚受怕，備受痛苦折磨。正當我陷在金錢的漩渦中迷失自我，失去了做人的良知與尊嚴時，全能神將我從迷途中救起，帶領我走上了人生的光明正道……

持守「質量第一，信譽至上」，卻遭老闆訓斥

　　大學畢業後，我應聘進入一家公司做銷售員。因涉世不深，我天真地以為只要本著公司對客戶承諾的「質量第一，信譽至上」的原則，負責把公司生產的產品賣出去，老老實實把自己的工作幹好，踏踏實實地拿到自己該得的工資，這樣的生活就挺好。可事實卻不像我想得那麼簡單！我們公司的銷售渠道主要是採用網絡營銷運營模式，通過網絡聊天工具、郵箱或者電話與客戶溝通、洽談業務。公司為了吸引客戶訂貨，就極力包裝網站。原本不到二十人的公司，通過對網站進行一系列的精心包裝後，一家規模龐大、資金雄厚的「實體」公司就出現了。我們公司還用虛假的企業文化、公司簡介、產品類別等信息來欺騙、引誘客戶，而且產品類別中好些產品根本就不是我們公司生產的。剛開始我在網上發布公司產品銷售信息時，只將我們公司自己能生產的產品圖片發布到網上做宣傳，一段時間後，老闆發現了就教訓我：「劉蘇，照你這樣搞銷售，幾天就被競爭對手給擠下去了！你要多發，勤發，這樣咱們的信息才能排在前面！」面對老闆的訓話，我紅著臉低頭不語，心裡在一個勁兒地辯解：多發？不能生產的東西也發上去，這不是欺騙客戶嗎？等客戶詢問產品信息時我怎麼回答？還說什麼「信譽至上」呢，這有啥信譽啊？雖然我心裡極不情願，但為了保住工作，我只好違心地按老闆說的去做了。

　　儘管我努力工作，可工作了兩年後，我所掙的錢也只能維持自己的日常生活。看到當初的校友他們在各自的公司做銷售期間，借助公司的平台建立了客戶網，有了基礎後就把自己聯繫的客戶帶走了。之後，他們租間房子擺上電腦、電話、傳真機，就這樣，既無工廠也無產品就成立了公司，自個兒當起了老闆。和我最知心的同學告訴我，她背著公司私下與客戶交易賺取差價，一個訂單輕輕鬆鬆就能賺到幾萬元。在這期間，也有朋友鼓動我把公司的客戶帶出來自己幹，聽了他們的話我立即回絕說：「我不幹這缺德事，把公司的客戶帶走這不是坑人嗎？做人最起碼的職業道德得有啊！」看到他們這樣做的時候，我從心裡看不起他們，覺得他們這是在搞投機倒把、挖人牆角，是不道德的行為。之後，我還是跟往常一樣本本分分地掙著工資，心裡也很踏實。可每當看到別人幹了幾年後都有了錢，花錢闊綽，有的還買了房、買了車，我心裡羨慕的同時又感到很不平衡：為什麼同樣的付出，差別就這麼大呢？

隨波逐流，良心泯滅

　　慢慢地，我也嘗試著接受「有錢能使鬼推磨」「錢不是萬能的，沒錢是萬萬不能的」這些處世哲學為自己的生存法則。為了能掙到大錢，2008年，我跳槽到了另一家生產鈦材料的的公司做網絡銷售。看到同事們每個月都能拿到很多訂單和銷售提成，我很羨慕，就問他們怎麼做才能有好的業績。他們告訴我要想拉到客戶得到訂單，就必須給客戶送禮、給回扣，這樣訂單多了業務提成才能高。那時我意識到：要想在這個社會上立足，賺到更多的錢，就得會耍些手段才行。機會終於來了，記得有一個客戶向我們採購醫用鈦材料，他要求我將我們公司的產品報價按他要求的價格加價後報給他們公司，合約簽訂後將差額作為回扣打入他的私人賬戶。當時我懷著忐忑的心情按他說的去做了，果然，我如願以償地拿到了訂單。對方還說要長期與我們合作，每次訂單給他的回扣少則幾千元，多則上萬元，與此同時，我也得到了相應的提成。我看到這樣做確實來錢快，心裡暗暗高興。可是高興之餘我心裡又有些不安：萬一這事被對方公司知道了怎麼辦？這不光會影響到我們公司的信譽，甚至還會引起一場官司，因為這畢竟是違法的事啊！可是我已經嘗到了憑手段做事的甜頭，讓我現在就停手，自己又不甘心。短暫的擔心過後，我安慰自己：哎！反正現在這個世道就這樣，不耍手段怎麼能掙到錢呢？再說了，又不是我一個人這樣做，同事們不都是這樣做的嘛！想到這些，我心裡也就平衡點了，不再為自己這樣做事感到良心受譴責。漸漸地，我的良心麻木了。