禱告的力量:被野毒蜂蜇了四十六處竟奇妙生還

 

聖經上說:「信靠他的人必不至於羞愧。」(彼得前書2:6),通過親身經歷,我體悟到這話是真實可信的。

——題記

2017年11月,當時正值初冬季節,是挖草藥掙錢的好機會。一天早飯後,我拿著工具到山上挖蒼朮(一種草藥),我邊走邊找蒼朮,大約中午就到了山頂。這時,我看到離我三米處有幾棵蒼朮秧,就趕緊過去挖,誰知我剛準備挖,只聽見「嗡嗡」的聲音向我傳來,我感到很奇怪,扭頭一看竟是一群野蜂圍住了我。我立刻緊張起來,心想:「這野蜂的毒性特別大,聽說有的人都被蜇死了,現在這麼多野蜂要是蜇了我,那可不得了啊!」我很害怕,慌亂中我調頭就往山下跑,邊跑邊在心裡向神禱告:「神啊!我很害怕被野蜂蜇到,願你帶領幫助我。」我又順手折下樹枝邊跑邊打野蜂,可這個季節樹葉都落了,就剩下光禿禿的樹枝,怎麼也打不著,野蜂還是不斷地追趕、攻擊我,我除了頭頂戴有布帽和身上穿有衣服的地方沒被野蜂蜇到,露在外面的頸、肩部圍滿了野蜂。我緊張極了,用手不停地拍打,可手上也爬有野蜂,還被蜇了好幾處,我很害怕:「這野蜂怎麼緊追著我不放?今天我能不能逃過這一劫啊?」我邊想邊飛快地往山下跑,野蜂還在後面緊追著。跑到半山腰時,我終於甩掉了大部分野蜂,可我的頸部和後腦勺不知被野蜂蜇了多少處,又疼又蜇,火燒火燎的,特別難受。因著野蜂的毒性很大,蜂毒迅速進入體內,我感覺頭重腳輕,漸漸地,我渾身沒有了力氣,還上吐下瀉,呼吸困難,覺得自己快要窒息了,與此同時,我的視力越來越模糊,四肢也不聽使喚了,全身慢慢失去了知覺,幾分鐘後我的眼睛完全失明了。此時,我心裡有種說不出來的恐懼、無助、痛苦:「這山上一個人都沒有,今天我若是死在山上也沒人知道,這可怎麼辦呀?」就在我將要失去知覺的那一瞬間,我在心裡迫切地向神呼求:「神啊!救我!救我!……」之後我就倒在地上,什麼也不知道了。

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神話語喚醒我沉睡的心靈

陽春三月,暖暖的春風送走了寒意,明媚的陽光照進屋內。羅娜和楊姊妹正在客廳裡交談著,羅娜的臉上洋溢著喜悅的笑容。

楊姊妹告訴羅娜一處教會準備選她去當帶領。聽到這個消息,羅娜按捺不住心中的喜悅,心想:「弟兄姊妹的眼睛真是雪亮的,他們肯定是看出我是追求真理的人才選我做帶領的!」羅娜覺得自己就是當帶領的料,盡這個本分正合適。

送走楊姊妹,羅娜仍沉浸在即將當上帶領的喜樂中,她高興地喃喃自語:「自從上次我盡帶領本分被撤換後就一直盼著還能有這一天,今天終於心想事成了,看來自己沒白付代價,這要在教會裡做了帶領,有了地位就會被人高看、羨慕,也更有機會蒙神拯救。」羅娜嘴裡不由自主地哼起了歌,內心的喜樂都寫在了臉上。

羅娜在家裡天天盼著姊妹來找她,她一切都準備好了,就等著上任。可左等右盼,一週過去了也沒有人來找她,她心裡很納悶:「楊姊妹臨走時說過幾天就會有人來找我,這怎麼還不見有人來呢?是不是有什麼變動啊?難道不用我做帶領了?」轉念一想,「不會吧,姊妹告訴我的應該不會差呀,再等兩天吧!」

這天,羅娜可算盼來了兩個姊妹,她心裡竊喜:「姊妹肯定是來通知我當帶領的。」沒想到姊妹只是通知她去聚會。聚會時,羅娜有意往前湊了湊,坐在兩個姊妹跟前,笑呵呵地看著姊妹,等著姊妹宣布她當帶領的消息,可姊妹就是不提這個事,只是結合神的話談自己的經歷認識。此時的羅娜對姊妹交通的一點也沒聽進去,皺著眉一會兒看看這個姊妹,一會兒又看看那個姊妹,一下午的聚會,兩個姊妹誰也沒提她當帶領的事。羅娜心裡有些失望,話到嘴邊想問問姊妹,可想到要是問了,人家就會認為自己是想當帶領,這多失身分哪!算了,還是別問了,再等等吧!

三月的天就像娃娃的臉說變就變,上午還是陽光明媚,下午竟然飄起了清雪,西北風夾雜著小雪花吹落下來,不免讓人覺得有些寒冷。散會了,弟兄姊妹都走了,羅娜一個人孤單單地站在院子裡,望著陰沉沉的天,看著飄落的雪花,心裡有種說不出的失落:「看來當帶領這事八成是泡湯了,我到底差在哪兒呢?是作不了實際工作不能給弟兄姊妹解決問題,還是有別的原因呢?」羅娜無精打采地往家走去,兩條腿就像灌了鉛似的,心裡特別苦悶。

第二天,羅娜還是不由自主地站在窗前望向大門,她尋思著只要一天沒告訴她準信兒,她就還有當帶領的一線希望。

姊姊站在窗前

 

終於,劉姊妹來了,羅娜高興極了。

「羅姊妹,教會給你安排一個本分,想讓你去做接待。」劉姊妹進屋還沒等坐下,就開門見山地說。

羅娜愣住了,半天沒緩過勁兒來,心想:「不是讓我做帶領嗎?怎麼讓做接待了呢?」

劉姊妹說道:「弟兄姊妹根據選舉原則,還有你的環境背景衡量,覺得你盡帶領本分不合適,才給你安排盡接待本分,你是怎麼想的?」

羅娜勉強笑著說:「行啊,我願意順服教會的安排。」嘴上雖這麼說,但她心裡就像吃了苦瓜似的。

劉姊妹走後,羅娜一頭扎在床上,兩個本分之間的落差讓羅娜彷彿從高處突然跌落下來一樣,心裡特別失落:「當帶領多風光啊,地位高,弟兄姊妹也能高看,接待的本分沒有地位,都是老弟兄、老姊妹盡的,讓我盡這個本分不是小看我嗎?以往我在教會裡不是傳福音就是做帶領,怎麼說也算是追求真理的人,怎麼能讓我盡接待本分呢,你們會不會看人呀?……」這樣的安排讓羅娜實在不好接受,她越想越痛苦,但她知道每天發生的事都有神的許可,這裡面肯定有神的心意。於是,她向神禱告尋求:「神啊!這事臨到我心裡很難受,通不過,我在教會裡也不是最差的,怎麼讓我盡這本分呢?我也知道有這樣的想法不對,可我還是不能從這個情形裡走出來。神啊!願你開啟光照我,使我能明白你的心意。」

禱告後,羅娜的心稍稍有些平靜,她知道好事壞事都有神的心意,就找出神話語書看了起來。她看到神的話說:「別看你們現在跟隨著,對這步工作有點認識,但就你們的那個地位心仍沒放下,今天地位高了就好好追求,地位低了就不追求了,就這個地位之福總掛心頭。為什麼多數人總消極起不來呢?還不都是因為前途『暗淡無光』嗎?……你越這樣追求越沒有收穫,地位心越強的人越得經受更大的對付,越得經過大的熬煉,這樣的人太不值錢!得經受許多對付、審判才能徹底放下,就你們現在這樣的追求到最終只能是一無所獲。」(摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢?》)羅娜感受到神真是鑒察人心肺腑,她看到神話語揭示的正是她的情形,她之所以這麼痛苦不都是地位心導致的嗎?羅娜回想自己跟隨神到現在,雖然道理上也明白追求地位是神厭憎的,但如果不藉著這個環境顯明,她根本認識不到自己的地位心這麼重。藉著姊妹的一句話,她就把自己舉起來了,認為自己能勝任帶領本分,天天活在想當帶領的慾望裡喜不自勝。可教會沒有提拔她做帶領而是讓她盡接待本分時,她就不願意了,嫌棄這個本分沒有地位,既不露臉又不風光,就消極抵觸起來,在心裡講理,較勁。羅娜想想自己能有幸盡本分,自己不知道感恩還總是追求地位,對本分挑挑揀揀,對待有地位的本分就有勁,沒地位的本分就不願意盡,就抵觸,自己對待本分的態度怎能不令神厭憎呢!如果再這樣追求下去,不但會活在痛苦中,最終還會因自己的悖逆被神厭棄淘汰。羅娜感受到神不希望她這樣悖逆下去,為了扭轉她的錯誤觀點,變化她的地位心,才興起這樣的環境顯明她,否則她不會認識自己,更不會反省回頭。這樣的環境臨到是神對她的保守,裡面飽含著神的愛。此時,羅娜心裡感恩神對她的顯明和拯救,從心裡不想再為地位追求了,她在神的話中繼續尋求神的心意,又看到神的話說:「人應該做什麼,應該達到什麼,應該存什麼樣的觀點,應該站在什麼地位上事奉神,應該把自己放在一個什麼位置上才合適,這些事人都不清楚。有點地位的人就把自己看得挺高,沒有地位的人也把自己看得挺高,人總也不認識自己。……現在你們的要求太多,太過格,人的意思太多證明你站的地位不對,站的地位太高,把自己看得太尊貴,好像比神矮點不多,那你這個人就難辦了,這正是撒但的本性。」(摘自《基督的座談紀要·對神總有要求的人最無理智》)神的話猶如兩刃利劍扎在羅娜的心上,彷彿是在面對面地審判她,使她感受到人如果不認識自己的實質與身分,還一味地追求地位,神對這樣的人的態度是恨惡與厭憎。羅娜想到自己本是神手所造的一個小小的受造之物,無論盡什麼本分都是神的高抬,她不該有要求,理應站好受造之物的位置順服教會的安排,這是她該有的理智,可她不認識自己,把自己看得太高了,竟恬不知恥地認為自己就適合做帶領,盡接待本分有失自己的身分,還消極鬧情緒,把自己看得太尊貴,真是太沒理智了!事實上,教會選拔帶領都是有原則的,是選有些真理實際的人做帶領來澆灌供應神選民,解決神選民的實際問題和難處。自己沒有一點真理實際,自己遇到難處都解決不了,還想當帶領、站高位,真是太不知羞恥了!就自己現在的身量,即使當上了帶領也不能把弟兄姊妹帶到神面前,耽誤了弟兄姊妹的生命進入反倒成了作惡的,最終也得被顯明為假帶領被撤換淘汰。地位高又能怎麼樣呢?能得到神的稱許嗎?今天教會安排自己盡接待的本分,這正是神對自己的愛與保守啊!認識到這兒,羅娜壓抑的心如開了一扇窗敞亮了,臉上露出欣慰的笑容。羅娜暗立心志,一定要站好受造之物的位置,盡好接待的本分。

清晨,一縷炊煙裊裊升起,瀰漫在空中,隨著空氣逐漸散去。

羅娜早早就把爐子燒著了,屋子收拾得乾淨整潔,她樂呵地接待弟兄姊妹,弟兄姊妹圍坐在一起交通神的話,她在廚房裡洗菜、做飯,有時心裡也會流露出一絲傷感:「同樣信神,人家盡的本分那麼重要,將來肯定有前途,再看看自己,在這兒生火做飯的能有什麼出息?」當有這些想法時,羅娜意識到自己情形不對了,就默默向神禱告:「神啊!我的地位心又出來了,活在和弟兄姊妹的攀比中,對你還是沒有順服,地位也沒站好,我不願活在這樣的情形裡,願意立下心志任你擺佈,盡好我的本分來滿足你。」禱告完,羅娜想到神的話說:「功用不一樣,身體只有一個,各盡其職,坐在自己位上盡上全力,有一份熱發一份光,追求生命成熟,我就滿足了。」(摘自《話在肉身顯現·基督起初的發表·第二十一篇》)神話語的開啟讓羅娜心裡很釋放:「對呀!他們有他們的本分,我有我的本分,神安排的都合適,我雖覺得自己的本分不起眼,但這也同樣在為造物盡本分,各盡功用,我只要守好自己的本分就好。」於是,羅娜搬個小板凳坐在門旁,想到在無神論國家信神,弟兄姊妹都冒著風險,她得維護好這裡的環境,讓弟兄姊妹安心聚會,這也是她份內的事。她嘴裡哼著歌,心裡可敞亮了,壓抑的情緒一點都沒有了。

羅娜每天都在忙碌著,當她活在對的情形裡盡本分時獲得了神的帶領,她不再受地位心的捆綁與轄制了,這讓羅娜更加感受到,不管盡什麼本分,都得追求真理有自己的生命進入,這樣才會有收穫。只要心擺對,就能獲得聖靈的作工與帶領,她感到盡接待本分得著的東西太實際了,正是自己生命的需要,她在心裡感謝神這樣的擺佈安排。

一天,姊妹告訴羅娜讓她到文稿組去盡接待本分,羅娜沒多想就爽快地答應了。

清早,陽光明媚,空氣清新,羅娜拎著提包健步走在寬闊的街道上,不一會兒她就到了接待家,兩個姊妹熱情地和她打招呼,讓她感到特別的溫馨、舒暢,她在心裡告訴自己:「一定得好好珍惜這個本分。」

羅娜接待的兩個姊妹是文稿組負責人,她看到她們坐在電腦前工作,就像職員在辦公室辦公一樣,讓她好生羨慕啊!羅娜覺得姊妹們素質好,幹的活很有級別,盡的都是重要本分能見證神,再看看自己,做飯、掃地、刷碗,真是相差太遠了!羅娜想著自己什麼時候也能像她們那樣風光盡點重要本分呢。一股莫名的失落感再次爬上羅娜的心頭,她覺得自己比兩個姊妹矮了幾分,根本就沒法比,逐漸地,羅娜的情形越來越不好,心裡一天比一天黑暗,整天耷拉著頭不愛說話,還總是唉聲嘆氣的。

盡本分不甘心

 

月亮悄悄地鑽進了雲層,使本就灰暗的夜空又加增了一絲淒涼感。夜深人靜,姊妹們都休息了,羅娜卻怎麼也睡不著,她的心久久不能平靜。她想起了以往與她在一起盡本分的姊妹們:小宇姊妹雖然歲數小,但做福音組長傳福音見證神;方杰姊妹年齡與自己相仿,盡帶領本分也有幾年了;還有冰洋姊妹比自己信神時間短,也當上了帶領……她們都派上了用場,在教會裡起到作用,弟兄姊妹羨慕,神也能稱許,就自己什麼也不是,盡的本分都沒人在意。

清晨起來,羅娜腦子昏昏沉沉的,心裡很苦悶,熬得她坐立不安,在房間裡來回踱著步,不知如何是好。她走到姊妹們的門旁,想進去和兩個姊妹談談自己壓抑的情形,但見兩個姊妹正在忙工作,她怕打擾姊妹盡本分,就又縮了回來,心想:「自己什麼都不是,也做不了什麼,別再給別人添麻煩了……唉!」漸漸地,羅娜和姊妹們有距離了,她不想和她們接觸太多,總是回自己房間一個人呆著,心裡沉悶,覺得憋屈時就偷偷地哭。

「羅娜!羅娜!你過來一下有點事。」王姊妹喊道。

見羅娜還沒過去,王姊妹邊走進羅娜房間邊說:「羅娜,你在忙什麼呢?」

羅娜眼睛紅紅地抬頭看了王姊妹一眼沒回答。

王姊妹關切地說:「羅娜,你這是怎麼了,哭什麼呀?」

王姊妹的關心讓羅娜倍感親切,她擦了擦眼淚,敞開心說:「這段時間跟你們接觸,看到你們盡的都是重要本分,我感覺自己就是個打雜的,什麼也不是,覺得誰都比我強,像我這樣也不能有什麼出息,就活在熬煉裡了。」

王姊妹說:「羅娜,你這是對神的誤解、埋怨呀!咱們活在痛苦中是因咱都有敗壞性情,神針對咱們的敗壞性情給咱擺設不同的環境,讓咱們盡不同的本分,藉著本分顯明咱追求的摻雜。但因著咱對神的作工不認識,才會存有很多觀念和想像,認為信神只有盡重要本分才能蒙神稱許被人高看。其實,本分不分大小,教會裡哪樣本分都重要,神定規人歸宿結局也不是根據本分大小、地位高低,而是根據人有無真理。咱們想想那些倒下的敵基督、假帶領,他們曾經都盡過重要本分,擁有高的地位,也得到了很多人的高看、仰望,但他們信神不追求真理,盡本分還能做出攪擾打岔教會工作的事,臨到修理對付還死不悔改,最終被神顯明淘汰。從中看到,地位高也不代表有真理,也不代表能蒙神稱許,如果不追求性情變化,最終也得被淘汰,今天咱們流露出一些錯謬觀點被神作工顯明出來,這不是壞事,神是要潔淨咱這方面的敗壞性情,使咱能明白真理,有正確的追求方向,這裡面有神的心意在其中,咱要多尋求神的心意呀!……」羅娜聽著姊妹的交通,心裡逐漸亮堂了,她擦去眼淚從床上坐了起來,她感受到在她消極到低谷時,神藉著姊妹扶持安慰她,這是神對她的拯救,使她又有了追求真理的心志。

王姊妹回屋去了,羅娜還在尋求,她不明白,自己經歷了幾次的審判刑罰,對自己追求名利地位這方面的敗壞性情已經有些認識了,為什麼一臨到觸及她地位的事,她還是順服不下來呢?尋求中,她想到一段神的話說:「人的敗壞性情的根源是因著人已經撒但的毒害,已經撒但的踐踏,人的思想、人的道德、人的見識、人的理智都嚴重遭到撒但的破壞,人之所以抵擋神,不明白真理,就是因為人根源的東西都已經撒但的敗壞,根本不是神原來造的那樣。所以,要變化人的性情應先從人的思想、人的見識、人的理智上來改變人對神的認識,也改變人對真理的認識。」(摘自《話在肉身顯現·性情不變化就是與神為敵》)在神話語的揭示下,羅娜對撒但敗壞人的方式與手段有了一些認識,她看到人之所以總是不能順服神,達到任神擺佈,是因為人的思想、道德、理智都被撒但敗壞了,撒但的毒素、生存法則成了人的生命,使人在臨到的事上身不由己地遠離神,背叛神。羅娜想到自己一直都把「人往高處走,水往低處流」「出人頭地,高居人上」這些撒但毒素當成正面事物來追求,認為只有那些高大的、有地位的,能讓人羨慕的,才是有前途的人,這樣的人活著才有意義、有價值,所以一直以來她都在苦苦追求高的地位。當聽到自己有可能當上帶領,能夠實現自己的願望,就特別高興;可當教會安排她盡接待本分,她認為這本分不起眼,地位心得不到滿足就消極抵觸;看到兩個小姊妹能盡負責人的本分,她就覺得自己低人一等,不甘願盡這本分了。這都是因著自己不追求真理,受撒但毒素的薰陶,陷在名利地位的漩渦中被撒但愚弄,才活得痛苦不堪。撒但用名利地位做誘餌讓人去追求,就是要把人拉向地獄,將人殘害吞吃,這是一條不歸路啊!而自己對撒但的詭計沒有分辨,活在消極中對神滿了誤解和怨言,這不正是撒但希望看到的嗎?若不是神不忍心看到自己被撒但愚弄,擺佈姊妹交通幫助,自己還不知會悖逆神到什麼時候,最終等待自己的不也是沉淪滅亡嗎?此時,羅娜終於明白了,今天神擺設環境顯明、熬煉她,是為了讓她醒悟,看透名利地位是撒但殘害人的手段,從而能儘快棄絕它,走追求真理的路。

羅娜又看到神的話說:「我要的是什麼樣的人你得知道,國度裡不容許有污穢的人進去,不容許污穢的人玷污聖地,你雖然作了許多工作,你雖作工多年,但到頭來仍是污穢不堪,你想進我的國度,那是天理難容的事!從創世到如今我未曾對任何一個獻私情的人開過這樣的方便之門,這是天規,誰也打不破!你得追求生命,今天要成全的是彼得一類的人,是追求個人性情變化的人,是願意作神的見證、願意盡到受造之物的本分的人,就這樣的人才是被成全的人。假如你就是為了得賞賜,不追求自己的生命性情有變化,那就一切都徒勞了,這是永不改變的真理!」(摘自《話在肉身顯現·成功與否在於人所走的路》)羅娜手捧著神的話,感到神的話語字字句句都是在審判她,使她看到神的性情聖潔、公義,不容人觸犯!從神的這段話中羅娜也明白了,神最終要拯救、得著的人都是生命性情有變化的人,神衡量每一個跟隨他的人能否進國度,不是根據人的地位高低,也不是根據人盡的本分大小,受苦多少,而是看人在跟隨神期間是否追求真理、得著真理,達到合格盡本分,這是唯一標準。而那些敗壞性情沒得著變化仍屬污穢的人都不能進入神的國度,這是神的公義性情決定的。羅娜想到主耶穌所定罪的法利賽人,他們的地位很高,在聖殿裡是重要人物,贏得了眾人的尊崇,當時的以色列人都稱他們為「拉比」「夫子」,可最終他們因對神的作工不認識,憑自己的觀念想像定罪神,被神厭棄;還有保羅,他知名度最高,被恩典時代的人高舉了兩千年,但因著他走的是與神為敵的路,最終也遭到了神公義的懲罰。從中看到神沒有因為他們地位高、是重要人物而對其網開一面,這就體現出神的公義性情是不容人觸犯的。而彼得信神注重追求性情變化,他不注重自己的地位,就算是保羅貶低他,他依然能盡好受造之物本分,一心只為滿足神,最終得蒙神的稱許。此時羅娜明白了,神到底要拯救得著的是什麼樣的人,什麼樣的人是神稱許的,她通過神話語的揭示和事實的顯明,也看到了自己的追求不合神心意,是與神的要求背道而馳的。

羅娜回想以往自己也盡過帶領本分,但因著不追求真理,盡本分頑固地追求名利地位,導致打岔攪擾教會工作被撤換,而現在她的敗壞性情還沒有變化,如果再繼續這樣追求下去,最終自己也難逃神公義的懲罰。此時羅娜從心裡感謝神,是神一次次精心擺佈環境來扭轉她錯誤的追求觀點,改變她對神作工的認識,把她往正道上帶,使她更看到了隱藏在審判刑罰背後神真實的愛。她願意以後好好經歷神作工,注重在神的審判刑罰中認識自己,按著神的要求盡本分,達到生命性情早日得變化,不再受敗壞性情轄制。羅娜真實地感受到得著真理才能得到釋放自由,沒有真理什麼本分也盡不好,自己得注重在盡本分中追求真理脫去敗壞性情,把自己的本分盡好。羅娜體會到了神的良苦用心,從心裡生發出對神的感謝和讚美,她的情形慢慢好轉,心情也舒暢了,她一邊做飯一邊聽著神話語詩歌,「神能為人獻身,人為什麼不能為神盡忠呢?神對人一心一意,為什麼人不能有一點點配合呢?神為了人類作工,為什麼人不能為了神的經營而盡點人的本分呢?工作都作到如此地步了而你們還視而不行、聽而不動,這樣的人不都是沉淪的對象嗎?神為了人類已獻出了全部,為什麼人到了今天還不能老老實實地盡點人的本分呢?對神來說工作是第一,他的經營工作最重要,對人來說實行神的話、滿足神的要求是第一,這些你們都應明白。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·實行神話滿足神第一》)神的話使羅娜倍受感動,她看到神為了完成他的經營計劃把人類拯救出來,能為人類獻身,拯救人的心沒有一點摻雜,就是實實際際地拯救人,神的實質真是太可愛了!可她不認識自己的身分地位,盡點本分還想要個地位,總有自己的存心、摻雜,真是太自私卑鄙了,哪有一點人的樣式啊!羅娜越想越恨自己:「怎麼這麼沒有良心理智呢?盡本分嘴上喊著滿足神,實質為了達到自己的目的,就這樣的撒但性情怎能不讓神厭憎呢?但神仍施以憐憫拯救自己,一次次擺設環境顯明自己的敗壞,藉此加給自己各方面真理,恢復自己的人性理智。」羅娜揣摩思想著神的愛,心裡對神滿了愧疚,她向神禱告:「神啊!感謝你為了潔淨、變化我的撒但敗壞性情而精心擺設這些環境,今天我能對自己的撒但敗壞性情有點認識與恨惡,都是你話語的審判刑罰達到的果效。神啊!願你的審判刑罰不離開我,使我能得著更多的真理,達到盡好我受造之物的本分來滿足你,不辜負你的良苦用心。」

羅娜經歷了神這次的審判刑罰,她對自己的敗壞性情有了些認識,對神的心意和要求也明白了一些,這是她盡接待本分的收穫。從此以後,她對自己的本分格外珍惜,和兩個姊妹沒有一點間隔地配搭在一起,每天在神的話上都能有些所得和收穫。雖然有時羅娜看到帶領來找姊妹們商量教會工作的事她不便參與,心裡有點不是滋味,但她能意識到這想法不對,是出於撒但的攪擾,就趕緊呼求神,求神保守她的心,不再隨從自己的撒但敗壞本性做事,而憑神的話活著。她這樣實行一段時間後,感覺自己不再受地位高低的轄制了,心靈裡感到很釋放。

心靈釋放

 

幾個月後,羅娜離開了文稿組,回教會與弟兄姊妹一起過教會生活。

「羅姊妹,咱們教會要補選一名帶領……」一個姊妹有意無意地說。

羅娜一愣:「補選帶領?」她暗自衡量著教會中的這些弟兄姊妹,心裡琢磨著,「我還算是追求真理的人吧,很有可能是候選人哪!」聽帶領在了解一個小姊妹的情況,羅娜有點不是滋味,她心想,「小姊妹比較追求,按原則衡量小姊妹相對符合條件,候選人有可能是小姊妹吧,唉,如果沒有小姊妹,我就有可能當選帶領了……」

選舉時,弟兄姊妹在交通選舉帶領的原則,羅娜有點安靜不下來,心想:「不知道弟兄姊妹會選誰呢?……」

「羅姊妹,把你的筆借我用一下吧!」

羅娜「嗖」的一下把筆拋給了小姊妹。小姊妹愣了一下,在場的幾個姊妹的眼光都「刷」的朝羅娜看來。

羅娜立馬低下了頭,她的舉動把她的心顯明了,她意識到自己又流露敗壞了,一時間她感到特別羞愧,覺得臉沒地方放了。羅娜恨惡自己怎麼敗壞這麼深呢?她心裡默默跟神禱告:「神啊!我又流露地位之心了,求你加給我實行真理的心志,敢於解剖亮相自己讓撒但蒙羞。」羅娜帶著恨惡自己的口氣向大家敞開心說:「剛才我又流露敗壞了,自從聽到教會要補選帶領,我的地位心就又出來了,看到小姊妹各方面都比我強,覺得有她參選帶領就顯不出我了,心裡就對小姊妹有怨氣,藉著神的顯明,我看到自己雖然經歷了神一次次的審判刑罰,但撒但本性還沒有多少變化,一旦環境合適,還會身不由己地流露敗壞……」

羅娜哽咽了,眼淚在她的眼圈裡打轉……

夜幕降臨,羅娜走在回家的路上,想起今天在選舉現場的一幕幕,她的心裡倍受譴責,雖然她最終投出了公正的一票,但對自己的表現還是一直自責、恨惡,特別是看到弟兄姊妹沒有因著她流露敗壞而瞧不起她,還安慰她時,她更感蒙羞慚愧。她想到神的話說:「如果你把神當神對待,你把神當作造物的主對待,你就該站好你的地位,你就不可能對神再有要求,再有奢侈慾望,而是在心裡能有真實的順服,也完全能夠按著神的要求信神,順服神的一切作工。」(摘自《基督的座談紀要·人對神的要求太多》)揣摩著神的話,羅娜看到自己信神卻對神沒有絲毫的敬畏,臨到事還總是為自己的私慾活著,沒有把神當神待,更沒有站好受造之物的的位置追求讓神心得安慰,反而流露敗壞傷神心。羅娜一想到自己還能受敗壞性情驅使悖逆神、抵擋神,不能真實為神作見證,成了撒但的笑料,心裡就感到內疚虧欠,她又來到神的面前尋求,自己到底應該怎麼做才能達到滿足神呢?這時,羅娜想起一首神話語詩歌,她情不自禁地唱了起來,「神哪!無論我是有地位或沒地位,我現在認識自己了,我地位高也是你的高抬,我地位低也是你的命定,一切都在你的手中,我沒有什麼選擇,沒有什麼怨言,你命定我生在這個國家,命定我生在這個邦族,我只有完全順服在你的權下,因一切都是你的命定。我不注重什麼地位,我無非就是一個受造之物,你把我放在無底深坑、硫磺火湖裡面,我無非也就是一個受造之物。你用我,我是一個受造之物;你成全我,我也是受造之物;你不成全我,但我仍要愛你,因我只是一個受造之物。我只是造物主所造的一個小小的受造之物,是所造人類當中的一個,是你造了我,今天又把我放在你的手裡任你擺佈,我願意做你的工具,願意作你的襯托物,因這一切都是你命定好的,是誰也改變不了的,萬事萬物都在你的手中。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·我只是一個小小的受造之物》)神的話給了羅娜信心,也使她找到了實行的方向,受造之物活著就應該順服造物主的安排,有地位不代表有真理,沒有地位不代表就不能蒙拯救。盡重要本分,不代表是追求真理的人,信神主要是追求真理達到性情變化,這才能蒙神稱許。既然神已命定好了她的一切,她能做什麼神知道,自己就是個小小的受造之物,不管把她放在哪兒,她都要盡好本分滿足神,這才是受造之物應有的理智。

如今,羅娜在教會裡默默地盡著自己該盡的本分,雖然所盡的本分在人看沒名沒分,但羅娜心裡很清楚,這個本分臨到是神的特別恩待,也是神對她的再次檢驗,她決不能再辜負神的心意。在神的審判中羅娜已看到了神為拯救自己付出的心血代價太大了,她不願再活在敗壞中傷神的心了,她只想盡好本分、維護好教會工作,這是她現在唯一的心願。雖然在盡本分期間,羅娜有時還會流露為名利地位的心思意念,但她意識到了就趕緊跟神禱告向神回轉,按照神的話去實行,這樣很快就能活在對的情形裡了。直到現在,羅娜一直在盡著幕後的本分,但她並不覺得苦了,反而感到心裡很踏實,因她已明白了一些做人的道理,也知道這是神為了變化她、拯救她而精心擺設的環境,是神對她的愛與祝福。

和煦的微風吹進屋內,讓人感到很愜意,羅娜坐在書桌前寫日記,她記錄著自己內心的感慨:「一直以來,我總想得到高的地位,總想得到別人的高看,是神一次次擺設環境審判、擊打、熬煉、破碎,才喚醒了我沉睡的心靈,使我感悟到追求真理的價值和意義,帶領我走在了追求真理的正路上,良心理智得到恢復,在神面前稍稍活出點人的模樣。雖然在這個過程中,自己經歷了許多痛苦熬煉,有消極、有流淚,還有誤解埋怨,但神一直用他的愛手牽著我、帶領我走到今天,我能有今天的變化,完全是神話語的審判刑罰達到的果效!經歷中我真實地感受到,神對我的拯救是那麼的實實在在,神的審判刑罰就是對自己極大的保守,是神最真實的愛,以後我願更多地實行神的話,達到用自己的實際活出來見證神,還報神的愛。阿們!」

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打開心門的鑰匙(下)

丈夫坐在電腦旁看我氣成那樣,便一臉得意。此時,我心裡更恨那個女人,都是那個臭女人把我的家給破壞了,我真恨死她了。我越想越恨,丈夫見我被氣成這樣更高興了,他幸災樂禍地說:「你氣吧,如果你氣死了,我三天後就結婚,沒有人知道是我把你氣死的,氣死人不犯法……」聽著丈夫惡言惡語的攻擊,我突然感覺這個人好陌生又好可怕,這還是那個與我生活多年、曾經相愛的丈夫嗎?還是那個我打算與之白頭偕老的男人嗎?我心裡一下子覺醒了,想起神的話說:「神在人身上所作的每一步工作,在外表看到的好像是人在與人接觸,好像是出於人的安排,或出於人的攪擾,但是背後每一步工作、每一件事都是撒但在神面前打的賭,都需要人為神站住見證。就像約伯受試煉的時候,背後是撒但與神在打賭,而臨到約伯的是人的作為,是人的攪擾。在你們身上神所作的每一步工作,背後都是撒但與神在打賭,背後都有爭戰。……在撒但面前你作不了見證,撒但會嘲笑你,拿你當兒戲、當玩物,經常捉弄你,使你神魂顛倒。」(摘自《話在肉身顯現·愛神才是真實的信神》)神的話使我認識到這是一場靈界爭戰,撒但就是藉著丈夫的攻擊來試探我,讓我失去正常的人性理智做出可怕的事,或氣得自殺或去報復人,從而成為撒但的笑料,被撒但吞吃,而神讓我藉著這樣的環境看清撒但殘害人的醜惡嘴臉,看透丈夫的魔鬼實質,不與魔鬼爭執,不上魔鬼的當,能為神站住見證,使撒但蒙羞失敗。此時,我就在心裡默默地向神禱告:「全能神啊,今天我看清丈夫的真面目了,我心裡特別痛苦,很想跟丈夫大鬧一場,跟那個女人拼了。但你的話語已經告訴我,這樣做正好中了撒但的詭計,是上撒但的當了,這是你不喜悅,神啊,求你保守我的心,讓我能在撒但面前為你站住見證……」禱告後,我的心漸漸平靜了下來,也不打哆嗦了。過了一會兒,丈夫見我沒動靜了,以為我睡著了,就垂頭喪氣地到另一個房間睡覺去了。我從心裡感謝神對我的保守,否則,我真不知自己會做出什麼蠢事來。

2012年的夏天,我丈夫的奶奶去世了,婆婆讓我回家,誰知我剛到婆婆家,就看見丈夫領著那個女人回來了。看到丈夫竟然這麼明目張膽地把那個女人領到家裡,我氣得全身的血液都往上湧,恨不得上前跟她拼了!但想到上次丈夫說難聽的話氣我,是神保守我沒有上撒但的當,這次我可不能再中撒但詭計了!於是,我回到屋裡默默地向神禱告:「全能神啊,看到丈夫和這個女人一起回來,我就控制不住自己心中的怒氣,我原以為在這件事上已經放下一些了,但看到她我還是很生氣。神啊!求你保守我,我願意順服你的主宰!不做羞辱神名的事。」禱告後,我心中的怒氣平息了一些,但我不明白現在的人為什麼會變得這樣邪惡敗壞、不知羞恥,也不明白自己怎麼老是上撒但的當、受撒但的愚弄苦害。

回來後,我看到神的話說:「其實在神造的萬物中,人是最低賤的,雖然人在萬物中是主人,但在萬物中只有人在受著撒但的愚弄,只有人經撒但百般地敗壞,人根本沒有自主權,多數人都活在撒但的污穢之地中,而且受著撒但的嘲弄,被撒但捉弄得死去活來,受盡人間滄桑,受盡人間的苦難,而撒但將人都玩弄之後,便結束人的命運。所以人的一生盡是撲朔迷離,從未享受過神為人預備好的可享之物,而是讓撒但糟踏得破爛不堪,到了今天,人更是精疲力竭、無精打采……」(摘自《話在肉身顯現·作工與進入(一)》)看了神的話我才明白了,人被撒但敗壞後都崇尚邪惡,享受肉體,活在淫亂罪惡之中,把邪惡、污穢看成正面的,把正義、美善看成反面的,以前被人唾棄的婚外情現在已經被人接受,看為正常了。甚至認為已婚男人在外面有女人證明有本事,而女人充當第三者破壞別人的家庭也不再是羞恥,人都被撒但敗壞得人不人、鬼不鬼,失去了人格、尊嚴。想想自己被撒但敗壞得越來越惡毒,總想報復這個破壞我家庭的女人,若不是神對我的看顧保守,我不知會做出什麼事來。其實身邊很多朋友都與我有類似的經歷:我們小區裡有一對夫妻,丈夫被小三勾引,妻子一氣之下,扔下三歲的女兒,上吊自殺了;還有一個朋友的姐姐,她丈夫特別有錢,在外找了三個小老婆,把妻子、孩子扔在家裡不管不問,妻子因為長時間心情不好,得了憂鬱症;還有一個男同學才結婚一年,就在外面找了小三,捲走家裡所有的錢和那個女人私奔了,妻子氣得砸爛家裡的家具,活在痛苦的漩渦裡,成天想尋死上吊……看到身邊這些被撒但殘害所造成的痛苦和悲劇,我真心地感謝全能神一次次把我從痛苦和死亡中拯救出來,用神的話語開啟引導我,安慰了我受傷的心靈。我看見了神的美善,明白了神拯救人的良苦用心,心裡得到了釋然,從心裡放下了對丈夫和那個女人的仇恨。

一年後,那個女人與我丈夫分手另找對象結婚了,丈夫在外面又找了一個有家庭的女人,我知道後沒有以前那麼痛苦了,因我和弟兄姊妹常在一起聚會交通神的話語,唱歌、跳舞、讚美神、盡本分,有了神話語的滋補、供應,有弟兄姊妹的勉勵、幫助扶持,我心裡充滿喜樂。慢慢地,我從婚姻的陰影裡走了出來,舒暢的心情無以言表。正如全能神的話所說:「當你的心真正向神打開的時候,你會看到神的內心是一個多麼碩大無比的世界,同時你會走進一個你從未感受到的境地,這個境地沒有欺騙,沒有詭詐,沒有黑暗,沒有邪惡,只有真誠、信實,只有光明、正直,只有公義、善良,他飽含愛與體貼,飽含憐憫與寬容,他讓你感受到活著的幸福與快樂。這就是當你的心向神打開的時候神向你顯現的東西。」(摘自《話在肉身顯現·神的作工、神的性情與神自己 三》)經歷過來,我真實感受到神對我的眷顧、憐憫與牽掛,神對我的關愛是那麼的真誠、實際,神希望我們能脫離撒但的捆綁束縛,幸福快樂地生活,活出有意義的人生。

打開心門的鑰匙(下)

 

我又看到神的話說:「幾千年的『民族氣概』給人的內心深處遺留下的流毒、封建思想將人都束縛得沒有一點自由,使人沒有志氣,沒有毅力,不求上進,消極後退,奴役性特別強,等等這些客觀因素給人的思想風貌,個人的理想、道德、性情造成了一個不可磨滅的污穢的醜相,似乎人都生活在恐怖主義黑暗世界裡,沒有人想到超脫,沒有人想到理想的世界裡,只是安分守己地過著日子:生兒育女,出力、流汗、幹活,夢想有一個安逸、美滿的家庭,夫妻恩愛、兒女孝順、歡度晚年,安然地度過自己的一生……幾十年、幾千年、幾萬年以至於到現在人仍然這麼虛度著,沒有一個人創造最美的人生,只是在黑暗的天地之間互相廝殺、爭名奪利、勾心鬥角,有誰曾尋求神的心意?誰曾搭理神的作工?」(摘自《話在肉身顯現·作工與進入(三)》)「人的一生都活在撒但權下,沒有一個人能自己擺脫撒但的權勢,都活在污穢的世界之中,活在敗壞之中,活在虛空之中,毫無一點意義,毫無一點價值,都為肉體、為情慾、為撒但這樣無憂無慮地活著,沒有一點生存的價值。」(摘自《話在肉身顯現·彼得的經歷——對刑罰、審判的認識》)是啊,我之所以一直活在痛苦中,就是因我深受封建禮教、封建思想的薰陶,總想夫唱婦隨,夫妻恩愛、家庭美滿,安然地度過自己的一生。就這些撒但的思想、觀點成了我的人生追求目標,撒但的「執子之手,與子偕老」「舉案齊眉」「合家歡樂」等毒素深深地扎根在我心中,捆綁束縛著我。當我擁有這一切時,我歡喜快樂,當自己美好的盼望破滅時,我就像失去了生命一樣痛不欲生,不想活了……為了即將破碎的家庭,我拼命地爭奪,當丈夫不回心轉意,當婆婆和小叔子不給予我幫助時,我就恨他們,更恨破壞了我家庭的那個女人,就想跟她拼命。撒但的毒素、撒但的生存觀點使我變得脆弱,沒有毅力,失去了人性、理智,撒但腐朽、墮落的人生觀、價值觀使我的人生黯淡無光。是神的話語讓我認識到,生活在世界中的每一個人都活在撒但的權勢下,如果人不信神,沒有神話語的澆灌供應,得不到神的看顧保守,無論人怎麼追求都是虛空痛苦的,沒有一點生存的價值與意義。只有神能拯救我們,只有神的話語能讓我們明白真理,脫離撒但權勢活在光明中,活出有意義的人生。

2016年剛過完春節不久,婆婆來了。丈夫回家住了一個晚上,第二天早上走時把手機落在家裡了。我們剛要吃早飯,兒子拿著丈夫的手機說:「媽媽,有人給我爸發短信說:『親愛的你快來呀!』」聽了這話,我心裡微微一驚,隨即就意識到這是撒但的試探又來了,我在心裡默默地禱告:「全能神啊,無論撒但怎麼攪擾,我都願為你站住見證,不上撒但的當,願我所做的能滿足你的心意。阿們!」禱告完,我心裡特別安靜。婆婆坐在我對面,她不知說什麼好。我對婆婆說:「沒事,你兒子是什麼人我早就看透了,都這些年了,我早不在乎他去找誰了。只要他肯跟我離婚,我明天就去,再拖下去也沒什麼意思了。」聽了我的話,婆婆表現出很驚奇的樣子,她第一次感覺我對他兒子已徹底死心了,她更沒想到把婚姻看作比命還重的我,居然能看開了。

感謝全能神的帶領與拯救,是神話語的揭示,讓我知道了人類淫亂邪惡的根源,是神話語的扶持、供應把我一步步從苦境中帶到現在,是神話語的開啟帶領一次次把我從撒但的殘害中解救了出來,使我終於走出了婚姻的陰霾!神的話就是打開我心門的鑰匙,是我人生的指路明燈,讓我在追求真理、追求活出真正人生的道路上活得自由釋放,踏實平安……

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打開心門的鑰匙(上)

小時候,看到父母那一輩人雖然沒有轟轟烈烈的愛情,可他們卻能相濡以沫地度過一生,我心裡就很羨慕,也憧憬著將來能有一個與自己白頭到老的伴侶,安然地度過自己的一生。結婚後,頭幾年我感覺到很幸福,丈夫每天辛苦地賺錢養家。為了生活得更好,他買了輛卡車跑運輸,每次出門,他總會時不時地給我打電話報平安;回家後,他對我和孩子也很關心照顧,我從心裡感謝上天對我的眷顧,賜給我這麼好的丈夫。所以,我很珍惜這份婚姻,對丈夫體貼入微,對孩子悉心照顧,對公婆關愛備至,因我知道,這份幸福來之不易,我一定要好好把握。

可到後來,丈夫回家的時間很晚,我給他打電話,他說他在請貨主吃飯,我便信以為真;再後來,他三天兩頭不回家,說晚上得請客戶吃飯、唱歌,就不回來住了,我仍然信以為真;直到我給他打電話他都不接,看見是我打的電話,他就直接關機。這時,我在心裡猜疑他是不是變心了,可我又不停地否定自己:別瞎猜,不會的,不會的,丈夫是不會背叛我的,我們有一對可愛的兒女,就是看在孩子的份上,他也不會那樣做的。可事實卻讓我大失所望。半年後的一天,丈夫突然打來電話說他在外面有女人了,要和我離婚,我聽後只感覺渾身癱軟無力,就像快要死的人一樣。我這才明白為什麼這麼長時間他一直不回家,為什麼我打電話他一直關機,原來他在外面有女人了,他不要這個家了……我感到痛苦萬分,欲哭無淚!可心裡還有個強烈的意識:丈夫是我的,誰也不能搶去!

隨後,我讓婆婆幫忙勸丈夫,可婆婆竟然說:「現在這個社會,不都是這樣嗎?睜一隻眼,閉一隻眼吧。」我又去找小叔子兩口子,讓他們幫我勸勸丈夫,沒想到他們很冷漠地說:「這事兒我們管不了。」我愣愣地站在那裡,不明白他們為什麼會是這種態度,委屈、傷心的淚水再也控制不住了,一個勁兒地往下流。鄰居大嫂過來告訴我說:「其實咱村裡人早就知道了,你丈夫在幾個月前就經常領著一個女人回家,那個女的每次來都給你婆婆買衣服,給你小叔子一家人買吃的,你婆婆高興得合不攏嘴,還直誇他兒子有本事呢!」聽了鄰居大嫂的話,我簡直不敢相信,全家人都知道,就我一個人蒙在鼓裡,我實在想不通,為什麼他們都不幫著勸勸丈夫,而是縱容他呢?失去了這個家,那我活著還有什麼意思?想到這些,我邁步向一座大橋走去,決定投河了此一生。可走著走著,我想到兩個在家熟睡的孩子,我的眼淚在眼眶裡直打轉:我若就這樣走了,孩子不就失去媽媽了嗎?他們還小,我怎能忍心這樣對待他們呢?我還是先想辦法挽回丈夫,讓他回心轉意吧。

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年少轻狂的我是如何与姥姥相处的

 

我叫安琪,六岁之前在姥姥家生活,那时我觉得姥姥是我最亲的人。我每天上学穿什么衣服、梳什么发型都由姥姥决定,我觉得姥姥做的都是最好的。渐渐地,我长大了,开始看不惯姥姥做的一些事,而姥姥对我也看不惯,每次去姥姥家都要被她数落一顿,不是挑我这个,就是挑我那个,我心里很不是滋味……

2016年,我们这儿特别流行戴锁骨链,我也买了一条。一天,我放学后高高兴兴地来到姥姥家,姥姥用眼睛斜视着我,一脸不满地说:“瞅瞅你脖子上戴的什么玩意儿,像狗链子似的,戴那么紧好受啊?”本来我满心欢喜的,听她这么一说,我一点都高兴不起来了,没好气地说:“你这么大岁数懂什么?这叫时尚,说了你也听不明白!”为此,一晚上我都闷闷不乐的。

第二天早上,我对姥姥说:“姥姥,你都挺长时间没给我梳头了,你给我梳梳头吧!”姥姥听后就高兴地给我梳头,谁知等她梳完一看:我的天哪!头发扎得太紧,把眼睛都吊起来了,加上梳头时沾了水看起来油腻腻的。我忍不住地喊道:“你这给我梳的啥啊?现在谁还这样梳头,多难看啊!你看你还沾水梳,梳得像牛舔了似的。”姥姥说:“这,这不是挺好的吗?小姑娘的头梳得板板正正多好看啊!以前我咋梳你都乐意,现在可倒好,有主意喽!”听姥姥这么一说,我更生气了,心想:总拿你的老眼光看事,怎么就不会与时俱进呢?你们那个年代连手机都没有,现在你还用上手机了呢,能跟现在比吗?后来我气冲冲地从姥姥家走了。

从那以后,我就不爱去姥姥家了,因我每去一次,她总能给我挑出毛病。我穿着大裆裤回姥姥家,姥姥一见面就说:“你瞅瞅你那裤子,挺大个裤裆,还挽裤腿,像个小混混似的!”我穿着“乞丐裤”回姥姥家,姥姥看我裤子有些脏了就给我洗,结果第二天我穿上裤子一看,裤子上的洞没有了。我纳闷地说:“我,我裤子上的洞咋没了呢?”姥姥没好气地说:“我给你缝上了!裤子烂了也不知道让你妈给缝缝,破裤子还穿得挺来劲呢!”哎!我当时觉得脑袋“嗡嗡”的,就生气地对姥姥说:“人家裤子本来就是那样的,买前就有个洞,那叫‘乞丐裤’!”姥姥说:“你是不是觉得你妈挣钱容易了?花钱买个破裤子,有钱都不知道咋花好了,不是露个脚脖子,就是露膝盖……”后来她又说了一大堆,我没听完就赌气地说:“你还有完没完了?上你家来你就磨叽我,再挑我毛病,以后不来你家了。你看看电视里的那些人,不都是这么穿的吗?你应该改变一下你的老脑筋,要不然我真跟你没话说了!”姥姥看见我这样,也生气了,嘟嘟囔囔地说:“你就会给我撂小脸子。”

回到家,我就跟妈妈说:“以后我再也不去姥姥家了!”妈妈说:“咋了?你以前不是挺愿意去的吗?”我就把在姥姥家发生的事跟妈妈说了。妈妈说:“你就是事儿多,这又开始嫌弃你姥姥了。你十二岁就开始聚会、看神的话,也算是信神好几年了,你得根据神的话看这件事,别总看不上你姥姥。”我嘴上没说什么,心里却想:你们都一样,老思想!

 

后来,我打开神的话,看到神说:“年少轻狂这个表现是哪方面性情?为什么说处在这个年龄段的人年少轻狂呢?为什么用这个词来形容这个年龄段的年轻人呢?不是对这个年龄段的人有偏见或者看不上,而是这个年龄段的人有一种性情在里面。因为处在这个年龄段的人涉世不深,明白人生的事太少,所以当他刚刚接触到世界的一些事,接触人生的事的时候,他就觉着‘我明白了,我看透了,什么都知道了!大人说的我能听懂,社会上流行的我也能够得上。现在手机发展多快呀,功能多复杂呀,我什么都会!你们这些老太婆什么都不懂,电视都不会开,开了就关不了。’有的年轻人,老人跟他说‘孩子,给奶奶弄弄这个’,‘哼,这都不会,真是老了不中用了!’这叫什么话?你别忘了,你也有老的一天,会点儿这个算能耐吗?算本事吗?嘴上说不算,但是临到事的时候,人就能有这种性情的表现,这就叫‘年少轻狂’,这就是表现。”(摘自《基督的座谈纪要·信神应首先看透世界邪恶潮流》)看完神的话,我心想:神这话说的不就是我吗?我就是这样啊,总嫌弃姥姥笨,什么都得我给她整,打电话找不到号码了就让我给她找,自己把手机调成静音了,还大惊小怪地让我给她看看是不是电话坏了。记得有一次让我更尴尬,我想连邻居家WiFi,但是不知道密码,就让姥姥去问,结果姥姥问人家:“你家外卖密码是多少?”等姥姥回来,我给她好一顿“数落”。还有,社会上这些比较流行的事物,姥姥一点都不知道,我就嫌姥姥笨……原来我这是年少轻狂的表现啊!若不是看神的话,我还一直认为自己做得对,是姥姥的思想太落后,跟不上时代了。今天我信神了,不能再像以前那么任性、狂妄了,我得有变化!于是,我就跟神祷告说:“神啊,我总看不上我姥姥,总嫌她笨,她一说我,我就生气,总觉得姥姥不理解我的想法。神哪,我也不想这样,但凭我自己真是变化不了,神啊,求你帮助我吧!”

后来有一次,我去姥姥家,因为没人跟我玩,我就自己玩手机,但是智能手机电池特别不经用,玩一会儿就没电了,所以不玩的时候我就给手机充电。谁知我刚给手机充上电不到十分钟,姥姥就给我拔下来了。刚开始我以为是姥姥看我手机充满电了,我就没说什么,又把手机插上了,结果不一会儿姥姥又给我拔下来了。就这样反复了两三次后,我不耐烦了,生气地对姥姥说:“我手机没充满电呢,你怎么老拔呢?”姥姥没好气地说:“我知道没充满,那要是充满了得浪费多少电?再说了,你那手机咋老充电?我这手机充满电能用一个星期呢!”听姥姥说完,我就再也忍不住了,大声冲姥姥嚷道:“你那是老年机!破手机!我这叫智能手机,你跟我这个能比吗?我就是充电也费不了几个电,再说了,你生活费都是我妈给的,也没花你的钱!你咋这么抠呢!”姥姥听我一通叫嚷,也没好气地说:“你真是个狼崽子!还跟我翻小肠,你小时候我背你、抱你的时候,你都忘啦?”说完姥姥就生气地走了。姥姥走后,我心里有些难受,可又感到很郁闷:我也不想跟你叫嚷,可是谁让你总是以你们那个年代的生活来要求我呢!你都落伍了!

回家后,我就把这件事跟妈妈说了。妈妈说:“你别总跟你姥姥叫嚷,你姥姥那么大岁数了,你得好好跟她说话呀。再说了,你是个信神的人,不能狂妄得失去理智,得活出正常人性才能荣耀神啊!”妈妈边说边把神的话打开,说:“你自己看看神的话咋说的!”

我接过神话语书,看到神的话说:“有些年轻人说话,眼睛一个劲地转,什么人都不在他眼里,一说话‘哼’‘哈’,你说两句没说到他心里,他就不搭理你。现在做父母的相当难,很难摸透年轻人的心理,一句话说不对,孩子就摔盆打碗,气呼呼地走了,跟成年人很难沟通。这就是说,现在很多年轻人思想都有问题。这是不是这个邪恶潮流、邪恶社会造成的?就是人正常人性的东西越来越少了。”(摘自《基督的座谈纪要·信神应首先看透世界邪恶潮流》)看完神的话,我心里特别难受,受刑罚,神话语说的就是我啊,我跟姥姥相处就是这样,她说的不对我就发火,做的不合我意,我不是跟她叫嚷就是撂脸子,我这脾气也太不好了。想到姥姥一直都很疼我,有好吃的自己不舍得吃,等我来了才拿出来吃,而我却不是嫌她这个就是嫌她那个,如果换成我是姥姥,外孙女这样对我,我心里得有多难受啊!我越想越后悔。这时,妈妈跟我交通说:“现在的人都随从世界潮流,追求物质享受,社会上流行什么就追求什么。社会潮流不是真理,不是正面事物,受社会潮流的熏陶、影响,我们人的看事观点、生存观点都严重扭曲了,完全是与神的话、与真理、与正常人性相违背的,都是让神厌憎的。可我们还认为自己紧跟社会潮流,站在了时代的前沿,好像自己什么都明白,什么都懂,什么都难不倒,认为自己很有本事。慢慢地,我们的性情变得越来越狂妄自大,目空一切,谁也瞧不起,谁都不敢招,不敢惹,这就是如今的人追随社会潮流,潜移默化给人带来的后果。”听妈妈这样说,我这才看到自己的表现和神话语所揭示的一模一样,就是神说的“人正常人性的东西越来越少了”,我心里难受极了,在心里恨自己:我咋这么不是个东西呢?姥姥骂我狼崽子真没骂错!我又想到自己那么说姥姥,她是不是可伤心了?我真是太败坏,太不懂事了!于是,我就跟神祷告说:“神啊,这次跟姥姥发火,我心里可难受了,我再也不想做那样的孩子了,我得变化自己的狂妄性情,活出正常人性,做个听话懂事的好孩子。神啊,愿你带领我吧!”

那段时间,我常常为这事祷告,去姥姥家的时候,我也有意识往这方面实行,有时候姥姥跟我说话磨叽,我嫌烦的时候,就在心里跟神祷告,祷告完心里也不那么生气了。有一次,我准备和姥姥上街,姥姥在衣柜里挑来挑去也没选出穿哪件衣服,就问我:“你说我穿哪件好?”我就想说:这么大岁数了,穿啥不都一样!刚想说就意识到不对,又流露狂妄性情了,这时我想到神话说的“年少轻狂”,我就说:“其实这几件都挺好看的,但是今天天气热,还是别穿那么多了,穿这个薄的吧。”从那以后,每次我想跟姥姥生气的时候都会想起神揭示审判人的话,我就有意识地背叛肉体、实行真理,当我这样实行以后心里特别轻松,不像以前跟姥姥生气的时候心里那么堵了。回想我以前总是因为一点小事就跟姥姥发火,好不容易回姥姥家一次,还整得我们都挺不高兴的,特别是想起每次我发完火姥姥那无奈的眼神,我心里就酸酸的。看到自己狂妄得真是太没人性了,以后可不能再像以往那样随从狂妄本性活着了,我得凭神的话活着,活出一个正常人性,让神、让人都满意!

之后,只要我跟姥姥在一起的时候,我的心就时时不敢离开神,因为我知道凭我自己胜不过自己的败坏性情。有一次,姥姥来我家串门,中午煮饭的时候米放多了,我们三个人根本吃不了那些饭,我心想:你做这么多年饭了,放多少米还不知道吗?刚想说姥姥,忽然想起神的话说:“你别忘了,你也有老的一天,会点儿这个算能耐吗?算本事吗?”(摘自《基督的座谈纪要·信神应首先看透世界邪恶潮流》)这时我知道我的狂妄本性又老病重犯了,就在心里跟神说:“神啊,我又想发火数落姥姥了,我知道这是狂妄本性在发作,这样做不对,不是你的心意,愿你帮助我放下狂妄活出正常人性!”祷告后,我的心安静下来了,我就半开玩笑地对姥姥说:“你这米放得太多了,这个锅放这么多米,我还真不知道添多少水呢,要是水多了,就当粥喝吧。”姥姥听我这么说就笑了,还夸我现在变化太大了,不仅知道干活了,脾气也不像以前那么倔了,还说我长大了,懂事了。我知道我现在不再随着狂妄性情说话,能有点理智,懂点事了,这都是神的话语改变了我,凭我自己永远也不会有变化的。

后来,我常常让姥姥给我讲她们那个年代的故事,渐渐地,我明白了姥姥现在的生活习惯和她生活的那个年代有关系,我若是生在姥姥那个年代也会和她一样的。当我站在姥姥的角度去想问题的时候,对姥姥也能理解了;当我转变看事观点,放下自己的狂妄,正确对待姥姥的所做所行时,我和姥姥之间的代沟一点点地消失了。现在我不嫌弃姥姥落伍了,反而从姥姥身上学到了一些我们这个年代的人所不具备的长处。感谢神变化了我,愿把一切荣耀归给全能神

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脫掉虛榮臉面 看見神的笑臉

 

從小我就是一個臉面特別重的人,為了得到父母的稱讚,我很少惹是生非,每次聽到大人的讚許、誇獎,我就像吃了蜜一樣甜。長大後,我完全憑「人活臉面,樹活皮」「人過留名,雁過留聲」「人往高處走,水往低處流」這些生存法則活著,無論做什麼事都想讓別人說個好,誰要是說我哪裡做得不合適,我就總覺得臉面掛不住。結婚後,來到婆婆家,有時和婆婆之間產生了摩擦,我寧願偷著哭也不和婆婆吵架,左鄰右舍都誇我孝順,我感到心裡美滋滋的,即使受些委屈也不覺得苦了。因著我特別喜好文藝,也有這方面的特長,每次村裡舉辦的文藝節目都少不了我。一次我參加鎮上舉辦的文藝晚會得了三等獎,街坊鄰居都羨慕、誇獎我,我也常常為自己得到眾人的誇獎與好評感到自豪。自從接受神的末世作工後,藉著讀神的話語,我明白了許多真理,看到神無論是公義的審判,還是無情的對付或熬煉,對我們都是愛,都是拯救,都是為了潔淨我們身上的敗壞性情,使我們活出正常人性。於是,我立定心志要好好追求真理,盡好本分來還報神的愛。但因著我裡面根深蒂固的撒但敗壞性情沒有解決,在盡本分中仍在竭力追求臉面地位讓人高看,是神藉著一次次的審判刑罰才使我醒悟過來。

2017年因著中共政府的抓捕與迫害,我背井離鄉來到外地盡本分。不久,這邊的教會負責人給我安排了本分,讓我到上層文字組整理文稿,當時我心裡特別感動,因我沒有在基層教會操練過,這真是對我的越級提拔,是神破例的高抬啊!想想從我們本地一塊兒來的弟兄姊妹中,我是第一個盡上這麼特殊而重要的本分,他們得知後肯定會羨慕、高看我!想到這兒,我心裡甭提多美了!但是高興之餘心裡還有一份顧慮,怕盡不好本分被撤回來,那可丟死人了!於是,我暗立心志:一定得好好追求,免得盡不好本分令自己難堪,也辜負神的良苦用心。

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審判刑罰使我得變化

信神之前,我因受「人過留名,雁過留聲」「人活臉面,樹活皮」這些撒但毒素的捆綁,把名譽、臉面看得特別重要,無論幹什麼都想讓人說個好,在別人心中有個好形象。我丈夫兄弟六個,他排行老四,雖然家庭條件差,但我為了讓村裡人看到我們一家和睦相處,在涉及到家庭利益的事上我都是讓著哥嫂他們,甚至把自己的房基地都讓給他們。後來,我看到六弟到結婚的年齡了,卻沒人給介紹對象,我擔心街坊鄰居說我們不管六弟的婚事,落下個不好的名聲,於是我四處托媒人給小叔子介紹對象,經過幾番周折,終於給他找了一個合適的。接著我又張羅著借錢給小叔子收拾房子,操辦婚事,期間我都是帶著病做的。我的付出換來了回報,很快我的名聲在村裡傳開了,街坊鄰居都誇我人好、賢惠,我就把這些當成了資本,覺得自己在人心中的形象高大了,與人相處說話辦事也有了底氣,並以此為享受。後來,我接受了全能神末世作工,通過看神的話,我知道神為了拯救人類作了三步工作,末世全能神發表真理審判工作,是在主耶穌那步作工的基礎上作的,是為了潔淨、變化我們的撒但敗壞性情,徹底拯救我們脫離撒但的黑暗權勢,達到蒙神拯救。藉著讀神的話、跟弟兄姊妹聚會交通,我定真了全能神的末世作工,立志要好好追求真理,接受神的審判刑罰,脫去敗壞性情走上蒙拯救的道路。

此後,教會不管安排什麼本分我都積極迎合,因著我熱心追求,很快就被弟兄姊妹選為澆灌組負責人。我甭提多高興了,心想:「我得體貼神的心意,與弟兄姊妹一起把剛傳過來的新人澆灌好,使他們早日在真道上扎下根基,得到神的末世救恩。」於是,我起早貪黑地聚會、澆灌初信的弟兄姊妹。藉著一段時間的努力,教會澆灌工作的果效好起來了,越來越多的人定真了神的末世作工,弟兄姊妹都對我刮目相看,我心裡美滋滋的,覺得自己是個人才。在聚同工會時,每當帶領向我了解澆灌工作的情況,我總是滔滔不絕地說自己是怎麼做的。看著帶領同工都用羨慕的眼神看著我,我心裡更是美得不得了,心想:「還是我行吧,教會裡就數我盡本分的果效最好。」不知不覺我便活在了自我欣賞的情形裡。神鑒察人心肺腑,為了拯救我脫離撒但的黑暗權勢,精心擺上了環境來審判、潔淨、變化我。

一個週日的早上,我早早地起床,心想:今天是我們聚同工會的日子,我得趕緊把澆灌新人的情況和最近幾個新人的表現寫下來,好在帶領同工面前顯示顯示自己的工作能力,讓他們看看我這段時間的作工成果。寫好後,我騎上電車來到聚會點。可聚會時,帶領卻遲遲不問我工作上的情況,我心裡有些著急:怎麼帶領還不問呀?好不容易等到帶領問我負責的工作情況時,我洋洋得意、眉飛色舞地說:「這段時間我們澆灌的一些新人長進很快,相信用不了多長時間,就可以成立一處新人教會了,澆灌組的弟兄姊妹盡本分的勁兒也很大……」我越說越起勁兒。此時,帶領的臉色沉了下來,很嚴肅地說:「這些新人能澆灌好,這都是聖靈作工達到的果效,不是我們人能做到的。你誇誇其談顯露自己,這是竊取神的榮耀。神是聖潔的,神看重的不是我們作工的多少,而是看我們對待神的態度,看我們盡本分的存心是不是為了愛神、滿足神。如果我們盡本分是為了顯露自己,讓人高看,即使作的工作再多,神也不稱許……」這些話就像是五雷轟頂,我只覺著頭矇眼黑。當我緩過神來,瞟了一下四周,看到弟兄姊妹都在看著我,頓時覺得臉上火辣辣的,我低下頭來回搓著雙手,真想一猛勁跑出去,心想:「這是怎麼了?我為了能把澆灌新人的工作抓起來,起早貪黑地受苦付代價,現在工作果效好了,你不誇我就算了,怎麼還當著這麼多弟兄姊妹的面對付我呢?說我不是為了滿足神,是顯露自己,這分明是讓我難堪嘛!以後弟兄姊妹會怎麼看我呀,在他們眼裡我是一個竊取神榮耀的人,是愛顯露自己的人,這下我的名聲徹底完了。」想到這,我難受得眼淚在眼眶裡直打轉,帶領又結合我的情形交通,我一句也沒聽進去。

散會後,我無精打采地推著車往家走,心情很消沉,走路也有氣無力的,感覺自己像是從天上落到了地上,臉面、名譽、地位全沒了,心特別痛。我思索著剛才帶領對付我的話,覺著特別委屈,越想越難受,眼淚撲簌簌地流了下來。回到家,我跪在床上哭著向神禱告:「神啊!今天姊妹對付我的一番話,讓我心裡很難受,我就覺著姊妹做的不對,不該這樣對待我。道理上我也知道每天臨到的環境是你擺佈的,有你的美意在其中,但是我現在認識不到,很消極,不知該怎樣走前面的路。神啊,願你開啟光照我,能讓我在這個環境裡明白你的心意,認識自己身上的缺少與敗壞,學到我該學的功課。」禱告後,我心裡慢慢平靜了下來,我想起神話語詩歌中唱道:「……『神他不是害我,不是故意看我的笑話,不是故意侮辱我,雖然話說得是嚴厲一點,是很扎心,但他都是為了我,仍是在拯救我,仍然在體貼著體貼著我的軟弱,他沒用事實來懲罰我,我相信神是拯救。』」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·神對人就是拯救》)神的話讓我心裡很受感動,眼淚奪眶而出,神擺設的環境雖不合我的觀念,但飽含著神的良苦用心,神藉著姊妹對付我,不是故意讓我出醜、難堪,而是為了拯救我。可我不尋求神的心意,還在為失去臉面、地位而痛苦消極,挑別人的毛病,講自己的理,我這哪是接受真理的人呢?神作的就是審判刑罰的工作,為什麼我不接受修理對付呢?我還是信神的人嗎?我一遍遍地問著自己,想到神的話說:「在你們的追求中,個人的觀念、盼望、前途太多,現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心,對付你們那些奢侈的慾望,就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。」(摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢?》)從神的話中我明白了神的心意,神藉著姊妹修理對付我,是為了讓我認識自己盡本分的摻雜。揣摩著神的話,我想到自己接受這個本分的時候,也想盡好本分滿足神,但是當自己盡的本分有些成果時,我就認為是自己有工作能力,比誰都強,還竊取神的榮耀,把功勞都歸給自己,在人面前誇誇其談、顯露自己,看到自己真是太厚顏無恥了!雖然我盡本分也能付點代價,但並不是為了盡受造之物的本分滿足神,而是為了自己的名譽地位,為了讓帶領賞識,讓弟兄姊妹高看、誇獎。今天聚同工會時,我著急彙報工作,也是想顯露自己的工作能力,讓帶領同工高看,我的所作所為完全是為得到名譽地位,為滿足自己的野心慾望。神今天興起帶領來修理對付我,正是來自神的審判刑罰,否則我還不反省自己盡本分的存心摻雜,認識不到自己追求的是名譽地位,還會沿著錯誤的路走下去。神藉著帶領修理對付我,讓我認識到自己追求目標不對,從而尋求真理,走上正確的道路。神的心意是為了變化我、拯救我,這都是神對我的愛呀!當我感受到神的良苦用心時,我心裡輕鬆釋放了許多,同時對帶領的成見也消失了。於是,我來到神的面前向神禱告:「神啊!今天臨到這樣的環境這是你對我的愛,我現在認識到了,你顯明我不是有意讓我難堪,是把我往正道上帶。神啊!我看到自己所追求的不合你心意,我願意趕緊扭轉,不再為名譽地位活著了,只願盡好本分滿足你心意。阿們!」

审判刑罚使我得变化(前)

 

禱告後我看到神的話說:「要想達到真實愛神被神得著,第一步你的心必須完全歸向神,在你做每一件事的時候都能檢查自己:這件事是憑愛神的心去做的嗎?有沒有個人的存心在裡面?到底是為達到什麼目的去做的?你要想把心交給神,必須先攻克己心,放棄自己的一切存心,達到完全為著神,這是把心交給神的實行的路。攻克己心指哪方面呢?就是放下自己肉體奢侈的慾望,不貪圖地位之福,不貪圖安逸,一切為著滿足神,心能完全為著神,不為自己就妥了。」(摘自《話在肉身顯現·對神真實的愛是自發的》)從神的話中我找到了實行的路途,看到在盡本分中得時時接受神的鑒察,發現自己的存心不對時,能實行背叛、放棄,不為自己個人的利益追求,不為自己的名譽地位活著,而是存著一顆滿足神的心去做,追求盡好受造之物的本分。想想教會安排我盡澆灌負責人的本分,就是為了讓我和弟兄姊妹同心合意把更多渴慕真理的人都帶到神面前,這是我一個受造之物該做的。盡本分能達到點果效都是神作的,是神帶領的,憑我自己的能力什麼都做不了,我應該把榮耀歸給神,不該拿神作工達到的果效去顯露自己。以後,我不願再考慮自己在弟兄姊妹心目中的形象與地位,只願盡好受造之物的本分滿足神。

感謝神!在這次的審判刑罰中,我對自己追求名譽地位的野心慾望有了一些認識,從心裡真實感受到了神對我的愛與拯救。在接下來的日子裡,當我盡本分有果效的時候,雖然還有顯露自己的意念,想讓同工和帶領高看自己,但想到這是竊取神的榮耀,我就會在心裡禱告咒詛自己,不再去顯露自己了。當我這樣實行時,讓我看到了神的祝福,教會的福音工作和澆灌新人的工作越來越好。真是感謝神的帶領!但是神深知我身上的撒但敗壞性情並沒有得著潔淨,不久又擺設了新的環境來拯救變化我。

一天,我聚完會剛進家,帶領就來找我,說某某教會缺帶領、同工,讓我去那處教會配合工作,等大家熟悉、了解之後可在那邊參加選舉。聽帶領這麼一說,我心裡不由得高興,心想:「帶領說我可以在那處教會參選帶領同工,看來我還是能作些實際工作的,我去了沒準還真能被選上帶領呢!」想到這兒,我高興地答應了。

第二天,我滿懷信心來到某某教會盡本分,並且很快就適應了這兒的環境。一晃一週過去了,我把教會的聚會點都熟悉了一遍,就盼著趕緊舉行選舉,我好儘快「走馬上任」。一天吃過早飯,教會帶領趙姊妹說要帶我去福音小組,我的心裡「咯噔」一下,心想:「福音小組不是去過了嗎?怎麼還去呢?我走了這一圈聚會點,弟兄姊妹對我也了解點了,咋還不選舉呢?」我心裡有些不高興。到了福音小組,一個老姊妹說現在傳福音要寫講道稿,但他們不知道怎麼寫,需要弟兄姊妹幫助指導。這時趙姊妹指了一下我,說:「某某姊妹在原教會是澆灌小組的負責人,也寫過講道稿,這次我帶姊妹過來,就是讓姊妹和你們一起寫講道稿的。」聽到趙姊妹說這話,我心裡一愣:「誒?不對呀!不是讓我過來參選帶領的嗎?怎麼趙姊妹卻安排我來福音組盡本分呢?這到底是咋回事呀?」當時我氣得肚子一鼓一鼓的,就想給他們解釋解釋,證明上層帶領讓我來這兒是參選帶領的,不是讓我到福音小組盡本分的,他們這樣安排也不合適呀!轉念又想:不行,我就直接這樣說不是顯得我太沒有理智了嘛!我把到了嘴邊的話又嚥了回去,沒好氣地看著趙姊妹,心想:「難道你不知道我是上層帶領安排過來參選帶領的嗎?何況我又是原教會澆灌組的負責人,你把我安排在福音小組盡本分,這合適嗎?想想我來這個教會的時候,原教會的帶領同工都知道我會參選帶領工人,這下倒好,不但沒讓我參選帶領,竟然讓我到福音小組盡本分,這事要是讓我們教會裡的弟兄姊妹知道了,我的面子往哪兒擱呀!」我越想心裡越不是滋味。

回到接待家,我有氣無力地躺在床上,雙手抱著頭,兩眼瞅著天花板,又開始思索今天發生的事:難道我以後就盡這個本分了?到底還有沒有機會參選帶領同工呢?這事兒是問呢,還是不問呢?問吧,面子上有點不好意思……我思前想後放不下,最後我鼓足了勇氣去問趙姊妹。姊妹說道:「這個教會缺帶領同工,之前把你調到這裡,是打算等你跟弟兄姊妹互相了解後,可以參選帶領。通過這幾天我帶你去各小組聚會,弟兄姊妹對你有了一些了解,多數弟兄姊妹評價你盡本分是挺有熱心,但生命進入比較淺,身量還比較小,暫時還不適合盡帶領的本分。後來我和幾個同工商量了一下,決定先安排你在傳福音小組盡本分,也輔導弟兄姊妹操練寫講道稿。姊妹,不知這樣安排你有什麼想法嗎?」聽到趙姊妹這麼一問,我意識到這一切都是出於神的擺佈安排,這裡有神的心意,於是我把自己的想法和流露都告訴了姊妹。聽完後,趙姊妹笑著對我說:「李姊妹,你這是名譽地位心出來了……」趙姊妹跟我交通了一會兒,有事先走了。姊妹走後,我再也偽裝不住了,只感覺渾身無力,一屁股癱坐在沙發上,心裡感到特別的失落。回想著這段時間神給我擺設的這些環境,還有剛才趙姊妹交通的話,我來到神前反省自己。反省中我想到神的話說:「什麼是真實的順服?如你意了,你什麼都滿意,覺得什麼都合適,讓你出頭露臉了,也挺光彩的,你說感謝神,你能順服神的擺佈安排;把你放在犄角旮旯,你總也出不了頭,總也沒人搭理,你就覺得不是滋味了。」(摘自《基督的座談紀要·順服神、敬畏神人活得才有尊嚴》)神的話揭示的不正是我現在的情形嗎?一開始聽上層帶領打算讓我來這兒參選時,我心裡十分高興,覺得帶領挺看中我的,憑我的工作能力、作工果效,這兒的弟兄姊妹應該會選我做教會帶領。到時,原教會的弟兄姊妹知道我當了帶領,他們肯定會更加高看我。可現在這裡的弟兄姊妹看出我生命進入淺,不適合盡帶領本分,讓我先在傳福音小組操練。這下不但臉沒露出去,反而被人看漏了,不知道弟兄姊妹會咋看我呢,所以我心裡就痛苦、憋屈,這不正和神的話中說的一樣嘛?出頭露臉就高興,就感謝神,把自己放在犄角旮旯裡,露不了臉了,心裡就難受,不是滋味,不願順服神的擺佈安排。我這不還是追求的名譽地位嘛!看到自己又活在追求名譽地位的情形裡,我心裡很難受,於是,我就向神禱告:「神啊,感謝你的擺佈安排,顯明了我的悖逆敗壞,在你的顯明中,我看到自己還是為名譽地位活著,絲毫沒有變化,我心裡很難受。神啊,我不想追求名譽地位,求你幫助我、帶領我擺脫撒但的捆綁控制吧……」禱告後,我看到神的話說:「一涉及到地位,涉及到臉面,涉及到名譽,每一個人的心都蠢蠢欲動,總想出頭,總想出名,總想露臉。不想讓,總想爭,爭還不好意思,不爭還不甘心。看誰出頭就嫉妒,就恨,就怨,就覺得不公平,『為什麼我出不了頭?為什麼總沒我?為什麼總讓他出面,為什麼總也輪不到我呢?』有點怨氣。有怨氣自己還克制著,克制還克制不了,就禱告,禱告完好了一段時間,過後一臨到這事還勝不過去,這是不是身量幼小?人陷在這些情形裡面這是不是網羅?這是撒但敗壞本性對人的捆綁。你們想想,人如果脫去這些敗壞性情是不是就自由釋放了?你們琢磨琢磨,人要想不陷在這些情形裡,能擺脫這些情形,擺脫這些東西的困擾,那人得作怎樣的改變呢?人得著什麼才能擺脫這些東西的困擾,擺脫這些東西的捆綁,能夠真正地自由釋放呢?一方面人得看透事,這些名利、地位就是撒但敗壞人、網羅人、殘害人、讓人墮落的工具和方式,在理論上先看透這方面。」(摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得著真理》)神話揭示的正是我的真實情形,一點都不差。藉著揣摩神的話我認識到,我之所以總是受臉面、地位、名譽轄制,就是因為我對其實質沒看透。從小我受學校的教育和名人偉人的影響薰陶,早就把「人活臉面,樹活皮」「人過留名,雁過留聲」這些撒但的生存法則接受到心裡,當成自己做人的原則、追求的目標,這些撒但的謬論、毒素早已深深地扎根在我的心裡,使我的一言一行、一舉一動都受這些毒素的捆綁。尤其是在盡本分的過程中,總是身不由己地受臉面、名譽、地位這些撒但毒素的驅使,注重自己個人的形象,追求讓人高看,想在人心裡有地位。在我負責澆灌工作期間,每當工作有點果效我就沾沾自喜,自我欣賞,當弟兄姊妹高看仰望我時,我不但不歸榮耀給神,反而認為是自己行,是我有工作能力,還變本加厲地顯露自己,見證自己,實質就是在跟神爭奪地位;當上層帶領安排我到另一處教會盡本分時,我想的不是怎麼盡好自己的本分,而是怎麼儘快得到帶領的地位,好讓弟兄姊妹更加高看、仰望我;當教會安排我在傳福音小組盡本分時,我為自己的臉面患得患失,怕被人小瞧而痛苦消極,卻從沒想過神的心意是什麼……撒但不順服神、不敬拜神,它利用這些撒但毒素捆綁人,控制人,使我跟它一樣跟神爭奪名譽、爭奪地位,當自己的野心慾望落空時,就活在消極中誤解埋怨神,在信神的同時還在悖逆神、抵擋神,如果我這樣追求下去,最終肯定會因著觸犯神的性情而遭到神公義的懲罰,被神毀滅。想到這兒,我認識到名譽地位就是撒但敗壞我的工具,同時我也感受到神的公義性情裡包含著神的愛。

後來,我又看到神的話說:「難道山挪移之時能因著你的『地位』而從你繞道而行嗎?水流之時能因著人的『地位』而停止向前嗎?難道天地能因著人的『地位』而顛倒嗎?」(摘自《話在肉身顯現·神向全宇的發聲·第二十三篇說話》)從神的話裡使我明白地位在神眼中是最不值錢的東西,它給不了我們人類生命,給不了我們真理,只能加重我們的痛苦,成為捆綁我們的枷鎖。這時我從心裡一點點地感受到了,在臨到的這一件件不合自己觀念的事情背後神的良苦用心。神一次次刑罰審判我不是為了讓我丟醜、讓我難受,而是為了拯救我脫離撒但的手,把隱藏在我靈魂深處的名譽地位心顯明出來,再藉著實際地審判刑罰、試煉熬煉,從而使我對追求名譽地位帶來的痛苦有所體嘗,再藉著神話語的揭示、審判讓我認識自己被撒但敗壞的事實真相,看清楚到底是誰在敗壞人,是誰在拯救人,從心裡對撒但產生真實的恨惡,有心志棄絕它、背叛它,對神、對神的話產生渴慕,願意按著神的話去活。揣摩到這裡,我對神不再是誤解、埋怨,而是充滿了感激,感謝神用這樣的方式來拯救我,潔淨我,讓我能有機會去體驗、經歷神這樣面對面的審判刑罰。明白了神的心意,我對神有了順服的心,我只願把自己該盡的本分盡好,完成神給的託付。當我順服下來以後,感到一身輕鬆,心裡踏實平安。接下來的時間裡,我每天都與弟兄姊妹一起聚會交通,寫講道稿,心裡感到無比舒暢。

 

當我願意放下名譽地位,順服神的擺佈安排時,神為了更好地潔淨變化我,又安排環境來檢驗我。一天我盡本分回到家,趙姊妹對我說:「李姊妹被調到別的教會盡本分了,我們教會得再選一個帶領,你也有資格參加選舉,你怎麼想的?」我聽後心裡不由得「怦怦」直跳,追求名譽地位的心又開始蠢蠢欲動,心想:「如果這次選上我盡帶領本分的話,那我這臉上多光彩呀!證明我這一段時間有生命進入了,適合做帶領了,教會弟兄姊妹也會對我高看的。」這時我意識到自己的存心不對了,趕緊跟神禱告,不行,這次我要背叛它,絕不能再受名譽地位控制。這時,我想起神的話:「你越放越輕鬆,越放越輕鬆,你這個人就變得自由釋放了;到有一天你變得自由釋放的時候,你就會覺得你丟掉的那些東西是纏累,而你真正得著的東西是至寶,是最有價值的東西,是最值得你寶愛的東西。你覺得你喜歡的物質享受、名利、地位、錢財、人的高看或者臉面那些東西不值錢了,那些東西把你害苦了,你再也不要了,再給你你也不要了,你不需要!」(摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得著真理》)神的話給了我指出實行的方向,也加給我實行真理的信心與勇氣,以往我被臉面地位捆綁,對神滿了抵擋、悖逆,對神沒有一點順服,導致自己活在黑暗痛苦之中,受盡了撒但的苦害。今天,我看透了名譽地位的實質,這些東西都是撒但殘害人、敗壞人的工具,只能讓人遠離神、悖逆神、抵擋神,陷入滅亡的汪洋大海之中,我再也不願意追求這害人的臉面地位,不願意再憑著這些撒但的毒素活著了,我要背叛撒但,憑神的話活著。無論自己這次能否被選上,地位高或是地位低,都是神命定好了的,我只願腳踏實地地做一個小小的受造之物,默默無聞地盡好受造之物的本分,追求早日變化成為新人,來還報神的愛。想到這兒,我心裡平靜了很多,微笑著說:「我願順服神的擺佈安排,不管選上選不上,我都願盡上自己該盡的本分滿足神。」

經過幾天的選舉,選舉結果出來了,我和教會一姊妹的票數一樣,大家都說再選一輪。面對這樣的場面,我心裡默默呼求神該怎麼實行比較合適。這時,我想起神的話說:「你得學會捨,學會放,學會讓,推薦別人,讓別人出頭,別一臨到出面的事、露臉的事就打破頭要爭,要搶;你學會往後退,但是本分還不耽誤,做一個默默無聞、盡本分不在人前顯露的人。你越捨,越放,心裡就越平安,心裡空間就越來越大,你的情形就會越來越好……」(摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得著真理》)神的話說的多明白啊,神的心意是讓我不要再爭地位了,要學會捨棄,推薦別人盡本分,給別人操練的機會。是呀,我既然明白了神的心意,就得實行真理了,可不能再傷神的心了。這個姊妹年輕,素質又好,也願意追求真理,應該讓姊妹來操練盡帶領本分,我可以輔助姊妹。想好後我主動提出棄權,這時我心裡一下子感覺平安、踏實了。

選舉過後,新選的帶領安排我帶動弟兄姊妹傳福音,當時我臉面上有些過不去,但我知道這又是臉面地位心作祟,在神家盡本分沒有高低、大小之分。於是我極力地禱告神,求神保守我的心,能夠順服神的擺佈安排,不再追求不值錢的名譽地位,只願腳踏實地地盡好自己受造之物的本分。禱告後,我的心安靜了很多,很快我就投入到了新的本分中。當我看到弟兄姊妹身量都很小,明白真理淺,有的還不會經歷神的作工,我就把這些難處帶到神面前交託仰望,和姊妹們一起找神的話解決弟兄姊妹的難處、問題,弟兄姊妹的情形越來越好,也願意積極投入教會工作了。一次,在聚會時新人弟兄說這樣聚會挺有享受,還說願意配合那一帶的福音工作,老姊妹也說我們這樣聚會對她的幫助很大,以前這個教會福音工作一直沒果效,自從我來以後教會生活不一樣了,福音工作有果效了,弟兄姊妹追求真理的勁兒也大了。聽到弟兄姊妹說的這些話,我心裡很清楚這都是神的恩典,不是哪個人能做什麼,人只是出一點力配合配合罷了。於是,我就和弟兄姊妹交通說,這工作能做好都是神的帶領,不是哪個人的功勞,應該把榮耀歸給神。弟兄姊妹們也都點頭表示認同。當我這樣背叛肉體、放下自己,有意識地高舉神、見證神時,本分上也看到了神的祝福,在短短幾個月的時間裡,我們教會傳過來的新人,足可以成立一處新教會了,我親身體嘗到了脫去名譽地位的枷鎖,活在神的祝福中的平安與喜樂。

感謝神!是神的審判刑罰使我有了今天的變化,使我擺脫了名譽地位的捆綁,活在了神的光中。我知道自己身上的敗壞還有很多,需要神來潔淨變化,只願神的審判刑罰繼續伴隨,使我能夠早日脫去敗壞,活出一個真正人的樣式來安慰神的心。

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基督徒經歷:我終於找到了脫罪的路

擺脫不了罪的捆綁,我很苦惱

我是一名基督徒,沒信的時候,處於青春期的我特別好強,總覺得我比媽媽有學識,對媽媽的建議總是不屑一顧,而媽媽也比較強勢,總想讓我聽她的,所以我倆經常因意見不合發生爭執。面對和媽媽尷尬的關係,我很痛苦,但又感到無可奈何。信主後,弟兄姊妹和我交通說:「主耶穌為了救贖我們被釘在十字架上,赦免了我們的罪,使我們享受主豐富的恩典。主愛了我們,也教導我們要愛人如己,所以我們也要學會愛他人……」主耶穌的愛使我很受感動,我願意按主的教導實行,愛我的家人和身邊的人。之後,再遇到和媽媽意見不同時,我就先讓媽媽說,儘量不與媽媽爭吵,如果當時沒忍住又爭執起來,過後我也會向媽媽認錯。一段時間後,我感覺自己的脾氣好多了,和媽媽的關係也緩和了一些。

本以為我和媽媽的關係會越來越好了,但事實並非如此,時間一久,我還是控制不住自己的血氣,又和媽媽爭辯了起來,即使有時我嘴上不說什麼,但心裡還是不服氣。媽媽也指責我說:「你信主以後為什麼脾氣還是這麼差呢?」聽媽媽這麼說,我心裡很難受,感覺自己的努力和變化都被否了,但想想事實也確實是這樣,我雖然也想變化,可我克制不了自己總想發脾氣。這時,我心中不免有些疑問:「為什麼我和媽媽還是常起爭執,為什麼我遵守不住主的話呢?我該怎樣才能脫離罪的捆綁啊?」

後來,我與弟兄姊妹說起這事,有的告訴我:「要學會克制,隨著跟主的關係越來越親近,我們對家人就越來越有包容了。」有的還跟我說:「有這樣起起伏伏的階段很正常,但我們的變化是螺旋上升的,肯定會越變越好,所以不要懷疑。主的救恩是全備的,主在我們的生命裡會動工,讓我們成為新造的人。」我也安慰自己:「可能是我不夠努力,加上我信主時間短、身量小才控制不了的,等信主時間長了,應該就能行出主的話了吧。」之後,當我和母親再因意見不合發生爭執時,我就盡力克制自己不發火,這樣實行偶爾也能起點作用,但克制不了幾次就又發火了。痛苦中,我只有來到主面前禱告:「主啊!我總是身不由己地發火,克制不住自己,我不知道該怎麼辦,求你幫幫我吧!……」

姊妹哭著跟神禱告

 

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神的話語締造生命的奇蹟

我自幼喪母,從小就承擔起家庭的重擔,成家後,生活的重擔更是壓得我喘不過氣來。嘗盡了生活的艱辛和苦難,我逐漸變得憂鬱苦悶,沉默寡言,一天天虛度著光陰。2002年,當弟兄姊妹將全能神末世作工傳給我時,我欣然接受了,並把丈夫和兒女都帶到了全能神面前。從此以後,弟兄姊妹經常來我家聚會,我們在一起交通神的話,唱歌跳舞讚美神,心裡享受無比,再也沒有憂愁煩惱了,兒女都說我越活越年輕,越活越開朗了。我們一家人經常在一起讀神的話,從神的話中明白了許多真理,也明白了神拯救人的急切心意。為還報神的愛,使那些與我一樣經受撒但苦害的人能早日來到神的面前蒙神拯救,我便到處傳福音見證神。沒承想,我卻因此遭到了中共政府的殘酷迫害……

那是2005年11月23日晚上七點多,我和兩個姊妹正在聚會,突然外面傳來猛烈的砸門聲,我意識到可能是警察來了,就連忙把神話書收起來。果不其然,很快房門被踹開了,五個警察瘋狂地闖進來將我們圍住,為首的警察叫嚷道:「你們跑不掉了!給我搜!」頓時,整個房間被翻得一片狼藉。之後,他們將我們的包和一本詩歌本全部沒收,隨後給我們戴上手銬將我們押往派出所。面對這樣的陣勢,我心裡非常害怕,拼命呼求神保守我們。這時,我想起一段神的話:「你可知道周圍的環境都有我許可,都是我在安排,要看清,在我所給你的環境裡來滿足我心。不要怕這怕那,萬軍之全能神必與你同在,他作你們的後盾、作盾牌。」(摘自《話在肉身顯現·基督起初的發表·第二十六篇》)神的話給了我極大的信心與力量,除去了我的膽怯,使我心裡有了底氣。對!萬事萬物都在神的手中,警察也在神的手中掌握、擺佈,有全能神作我的堅強後盾,沒有什麼可懼怕的,我只管在臨到的環境中尋求神的心意,依靠神站住見證。

到了派出所,市公安局和派出所的十個警察分兩人一班輪流審問我們,逼問我們的姓名、住址及教會帶領是誰。見我們不回答,他們便惱羞成怒,將我們銬坐在鐵製的老虎凳上。看到警察凶狠的樣子,我心裡有些害怕,不知接下來他們會對我們採取什麼樣的卑劣手段,也不知自己能否站立得住。警察見我不說話,就假惺惺地說:「這麼晚了,告訴我們姓名、住址,我們好送你回去。」此時,因著神的保守,我的頭腦非常清醒,心想:「這是撒但的詭計,若我說出名字和住址,這些警察肯定會去抄家,那給教會帶來的虧損就太大了。」因此不論惡警怎樣審問,我都不吭聲,而是在心裡禱告神,求神賜給我該說的話。第二天,他們又重複以上的問話,我還是什麼都不說。晚上,一個穿著妖豔的女警走進來,她瞪著我,惡狠狠地問:「叫什麼名字?住在哪裡?」我沒理她,她氣呼呼地說:「你們吃飽飯沒事幹,不去賺錢,信什麼神!」然後快步走到我身邊,穿著高跟皮鞋踢我的腳,邊踢邊吼,「讓你信!再不老實交代就整死你!」我的腳被踢得劇痛難忍,心裡一陣軟弱,不知他們接下來還會怎樣對待我,於是我趕緊呼求神保守我的心。禱告後,我心裡不那麼害怕了。因審訊沒有結果,警察把我們三人押往看守所。

那天晚上,天下著鵝毛大雪,天氣特別寒冷。喪心病狂的警察將我們一包冬天穿的衣服強行沒收,只讓我們穿著單衣,一路上我們凍得瑟瑟發抖。進到看守所,走進陰森恐怖的地下牢房,裡面不時傳來打罵聲和犯人的慘叫聲,我頓時毛骨悚然,似乎走進了人間地獄。我們三人被推進一間住了約二十人的號房,迎面撲鼻的是一股股惡臭,房間兩邊擺放著一排排的水泥板床,犯人們正圍坐在中間的長條桌旁穿燈絲。我們一進去,警察就挑唆牢頭:「好好給這三位接風洗塵!」牢頭是一個不到三十歲的吸毒犯,接到警察的指令,還沒等我回過神兒來,她就把我踹倒在地一陣猛踢,疼得我在地上不停地翻滾、慘叫。隨後,她們又強行扒光我們的衣服,將我們拖進浴室洗冷水澡。刺骨的冷水澆在身上凍得我全身發抖,上下牙不停地「打架」,全身好像被刀剮一樣疼痛難忍,我很快就失去了知覺……醒來時,我發現自己已被拖回了牢房。牢頭見我醒來,仍不放鬆對我的折磨,又對我拳打腳踢,直到打累了才把我扔在一邊。這時,兩個姊妹緊緊地抱著我,淚水滴在我的臉上。此時我心裡很軟弱,心想:「神怎麼不讓我死去呢?死了就解脫了,活著不知魔鬼還要怎樣毒打折磨,我能否挺得過去……」我越想越痛苦,眼淚不住地往下流。痛苦中,神開啟我想到一段神話語詩歌:「你們必在神光的引領之下而衝破黑暗勢力的壓制,必在黑暗之中不失去光的引領……在秦國之地你們必堅強不動搖,因著所受之苦而承受在神之福,必在全宇之下閃現出神的榮光。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·得勝者之歌》)霎時,一股暖流湧入我的心田,神的應許、神的愛感動著我的心,使我認識到雖然撒但這樣殘害我,但只要我真心依靠神、仰望神,神必會帶領我衝破黑暗勢力的壓制使我得見光明。今天我這苦受得有價值、有意義,這是神的祝福,是追求真理蒙神拯救必須受的苦,也是神打敗撒但的有力證據。撒但苦害我、折磨我企圖讓我否認神、背叛神,我只有持守對神的忠心,受盡當受的苦為神站住見證,才能回擊魔鬼的詭計,羞辱撒但榮耀神。想到這兒,我在心裡深深地向神懺悔、立志:「全能神啊!你為拯救我們這些敗壞至深的人類忍受了常人無法忍受的痛苦,在我們身上付出了太多的心血代價,你對我們的愛太大了,我本應還報你的愛,可今天試煉臨到,需要我在撒但面前為你作見證的時候,我卻選擇逃避,肉體受點苦就消極反抗,巴不得以死來解脫,我真是太懦弱、太沒有良心了!今後無論臨到什麼樣的惡劣環境,我一定要為你站住見證。」此時,我心裡有了信心,緊緊握住姊妹的手,願意好好活下去為神作見證。

在看守所被關押了二十一天後,警察把我押到了縣公安局。他們讓我坐在老虎凳上審問我,因我始終不說話,晚上他們給我戴上馬牙手銬吊掛在鐵窗上,使我身體懸空,腳尖點地。一個警察張狂地說:「我有的是耐心,我要讓你來求我,主動告訴我你們的教會帶領是誰!」說完就甩門而去。過了一會兒,我的手腕開始鑽心徹骨地痛,令我苦不堪言,這時我不由得又想起那首神話語詩歌:「為你們的祝福你們可曾接受?為你們的應許你們可曾去追求?你們必在神光的引領之下而衝破黑暗勢力的壓制,必在黑暗之中不失去光的引領,必在萬物之中做主人,必在撒但之前做得勝者,必在大紅龍的國垮台之際,而站立在萬人之中作神的得勝之證據,在秦國之地你們必堅強不動搖,因著所受之苦而承受在神之福,必在全宇之下閃現出神的榮光。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·得勝者之歌》)我流著淚一遍遍地唱著,越唱越有勁,我感到神的話帶有強大的生命力,在堅固著我的心,使我堅信全能神一定會帶領我衝破黑暗勢力的壓制,一定會幫助我勝過酷刑折磨站住見證。在神話語的激勵下,我感到肉體不那麼疼痛了,反而覺得此時與神更親、更近,覺得神就在身邊陪伴著我。我的心被神的話感動,立定心志要站住見證滿足神,絕不向撒但屈服!

之後,我被帶進審訊室,首先映入眼簾的是各種各樣的刑具:牆上掛著一排大大小小的警棍,靠牆處還放著皮棍子、皮鞭、老虎凳……幾個警察正在用電棍和皮鞭毒打一個二十多歲的男犯,那人被打得皮開肉綻、血肉模糊不成人樣。這時,一個女警走了進來,二話沒說就狠踢了我幾腳,又抓著我的頭髮往牆上「砰砰」地猛撞,撞得我暈頭轉向,頭像要裂開一樣劇痛。她一邊打一邊惡狠狠地說:「你今天再不老實交代,我就讓你上西天!」兩個男警附和著威脅說:「我們從各派出所調來了人,有的是時間審你,一個月、兩個月……直到你說出來為止。」聽了惡警這番話,再想想這些畜生之前對待我的殘忍手段,以及剛才那個男犯受酷刑的場面,我不禁心跳加快,感覺陣陣恐懼向我襲來,只有在心裡迫切地向神禱告。此時,神的話帶領了我:「當人把命都豁出來之時,那麼一切都不在話下了,誰也不能將其難倒了,什麼能比『命』更重要呢?所以撒但在人身上無法再作什麼,撒但拿人也沒辦法。雖然在『肉體』的定義中說肉體受撒但的敗壞,但人若真把自己交出來,不受撒但的驅使,這樣,誰也難不倒人的,就在此時,肉體發揮其另一個功用,開始正式受神的靈支配……」(摘自《話在肉身顯現·神向全宇說話的奧祕揭示·第三十六篇》)神的話使我有了實行的路。是啊,撒但就是抓住我懼怕死亡的軟弱處讓我背叛神,神也藉著這個環境檢驗我對他真實的信。想想我的命在神的手中掌握,我為什麼害怕撒但呢?現在是我為神作見證的時候,只有把命豁出來不受死亡轄制才能脫離撒但的權勢為神站住見證。想到這兒,我不再受死亡的轄制,決定為滿足神把命豁出去。惡警見我並不懼怕,便氣急敗壞地怒吼道:「不給你點顏色看看,你就以為我們拿你沒辦法!」隨即,他們又用馬牙手銬把我的雙手高高地吊銬在鐵窗上,並揮動著電棍朝我身上戳來。頓時,強大的電流穿透了我的全身,我的整個身子不停地顫抖、抽搐,我越掙扎手銬就銬得越緊,我的雙手疼得像要斷裂一般,渾身撕心裂肺般絞痛。兩個惡警手持電棍輪番折磨我,電棍不斷地發出「噼啪」的響聲。在電棍的電擊下,我全身痙攣顫抖,慢慢開始麻木,我的意識也漸漸模糊,最後昏死過去……不知過了多久,我被凍醒了,這夥惡警明知我只穿著一件單衣卻故意開窗凍我,寒風不停地從窗戶颳進來,我的身體被凍得有些僵直,意識又開始模糊起來,但我心裡清楚:我不能垮下去,就是死也要為神站住見證!這時,我想到了主耶穌為拯救人類釘十字架的情景:主耶穌被鞭打得血肉模糊,又被釘在十字架上,完成了救贖全人類的工作。神能為拯救人而捨命,我為什麼就不能還神一點愛呢?我的心被神的愛所激勵,我向神禱告:「神啊!我的這口氣息是你給的,你若要挪去,我願意順服,若能為你死,我感到無比自豪!」此時,我的意識漸漸地清晰起來,想起彼得、司提反等使徒為主殉道的情景,我禁不住低聲唱起一首熟悉的教會詩歌:「臨到患難經歷試煉,是神主宰安排,怎能消極怎能躲避,神的榮耀第一。患難之中神話引領,信心得成全,為神盡忠死何可惜,神旨意勝一切,不顧前途不計得失,只求神滿意,作響亮見證羞辱撒但,讓神得榮耀。誓死忠心還報神愛,我心讚美神,我已看見公義日頭,真理在地掌權,神性情公義聖潔,配受人類的讚美,我心永愛全能神,永愛全能神。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·只求神滿意》)我越唱越受感動、激勵,泣不成聲,感覺神就在我的身邊聆聽我的傾訴,我的心裡暖暖的,知道神一直都在用他大能的手托著我,使我不再害怕嚴寒,也不再畏懼死亡。我立下心志:不管還要受多少折磨痛苦,都誓死忠心到底,站住見證還報神愛!

第二天早晨,一個惡警見了我囂張地恐嚇道:「昨晚沒把你凍死,算你命大,今天若不說,我就讓你的神也救不了你!」聽了這話,我在心裡坦然一笑,心想:「神創造天地萬物、主宰一切,大有能力、滿有權柄,說有就有,命立就立,我的命也在神的手中,神要救我豈不是太容易的事,只不過今天神要利用你這個魔鬼效力而已。」此時,惡警再次拿起電棍往我身上戳,強電流一下子穿透我的身體,劇烈的疼痛使我禁不住掙扎、慘叫,惡警卻猖狂大笑:「叫啊!叫你的神來救你呀!如果你向我求救,我保證放過你!」聽到惡警狗膽包天的話,我心裡充滿憤恨,便默默向神禱告:「神啊!撒但魔鬼如此猖狂,對你毀謗、褻瀆,它是你不共戴天的仇敵,更是我的仇敵,無論撒但怎樣折磨我,我決不背叛你,只願我的心能被你得著。惡魔只能摧殘我的肉體,卻摧不垮我滿足你的心志,願你賜給我力量。」喪心病狂的惡警不停地用電棍戳我,電用完了再換一根繼續戳,不知換了多少根。我感到自己的生命已到了盡頭,沒有存活的希望了,內心軟弱消沉到一個地步,只有拼命地呼求神保守我、拯救我。此時,我想起全能神的話說:「神的生命力能戰勝一切的力量,更超越一切的力量,他的生命是永久的,他的力量是超凡的,任何的受造之物、任何的敵勢力都是難以壓倒他的生命力的。無論何時無論何地他的生命力都存在著,都閃爍著耀眼的光輝,天地巨變而神的生命卻永久不變,萬物都逝去而神的生命卻依然存在,因為神是萬物生存的起源,是萬物賴以生存的根本。」(摘自《話在肉身顯現·只有末後的基督才能賜給人永生的道》)神的話給了我無窮的力量,使軟弱中的我立時有了極大的信心。是啊,我信的是獨一無二的全能神,神的生命是永久的、超凡的,神的生命力量能超越一切,更能戰勝一切,一切都因著神的話而立而成,人的一切、人的生死都是由神說了算,我的生命更在神的手中掌握,撒但又怎能掌控我的生死呢?想當初拉撒路的屍體埋在墳墓裡都已經變臭了,主耶穌說了一句話:「拉撒路出來!」(約11:43)拉撒路就從墳墓裡活著走了出來。神的話帶著權柄、能力,神用話語創世,用話語引導時代,今天神更是用話語來拯救、成全我,我不能再憑自己的想像觀念看事,我應憑神的話活著。今天神不許可我死,撒但再怎麼猖狂也奈何不了我,如果神需要我作死的見證,只要能夠讓神得著榮耀,我就是死也心甘情願。當我憑神的話活著把生死置之度外的時候,奇蹟出現了:無論惡警在我身上怎麼電擊,我都感覺不到多麼疼痛難受了,頭腦也非常清醒。我很清楚,這是神對我的看顧與保守,是神大能的手在托著我。我真實體會到神話語的威力真是太大了,感受到了神生命力量的超凡與偉大,神的話就是真理,就是生命的實際,他的生命力是任何黑暗勢力都壓不倒的。儘管惡警百般殘害、折磨我,對我輪番實施酷刑,但我還能挺過來,這不是我自己的能力,完全是神的大能、神的權柄,若不是神的話加給我信心與力量,我早就垮掉了。我深深地感受到,在我肉體最軟弱、心裡最痛苦時,神一直陪伴在我的身邊,以他強有力的生命言語支撐著我,時時保守著我,使我裡面更有信心,意志更加堅定。

晚上,惡警又換了折磨我的方式。他們把我銬在窗前凍我,輪班看守不讓我睡覺,只要我一閉眼,他們就搧我耳光。已經兩天滴水未進的我渾身沒有一點氣力,眼睛腫得都睜不開了,心裡有種說不出的苦澀滋味,不知這樣的折磨還要到幾時。刺骨的寒風一直吹著我,凍得我直打冷顫。惡警穿著齊膝的棉大衣坐在椅子上翹著二郎腿看著我,等待著我隨時投降。此時,我彷彿看見了陰間的惡鬼折磨人的場景,不禁怒火中燒:人是神造的,敬拜神本是天經地義,可中共卑鄙無恥,不允許人敬拜真神,為了在地上建立無神區,達到它永久控制人讓人跟隨它、敬拜它的邪惡目的,極力抵擋、攪擾破壞神的作工,用盡各種卑鄙手段殘酷迫害跟隨全能神的人,這老惡魔真是罪惡滔天、可咒可詛!此時,我不禁想起了一首神話語詩歌:「幾千年來的污穢之地,骯髒得目不忍睹,慘狀遍地……這樣一座鬼城的人怎能看見過神?哪裡享受過神的可親可愛?……怎能不叫人氣憤不止?千古仇恨集聚心頭,萬古罪惡記在心頭,怎能不叫人恨惡?為神報仇雪恨,將這神的仇敵徹底滅絕。現在是時候了,人早將渾身力量準備好,將全部心血奉獻,撕破魔鬼的醜惡嘴臉,使被蒙蔽的苦難人從痛苦中奮起,背叛這老惡魔!」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·黑暗中的人當奮起》)我在心裡反覆唱著這首歌,渾身熱血沸騰,怒火積聚在心頭,有了誓死背叛老撒但的心志,我在心中吶喊:「魔鬼!你休想讓我背叛神離棄真道!」我心裡清楚,是神賜給了我力量,是全能神的話使我靈裡剛強。

第五天,我的雙手已被銬得充血麻痺,腫得很大,渾身像散了架一樣,好像有無數隻蟲子在噬咬著我的五臟六腑,痛苦的滋味無法形容。我在心裡不停地禱告,求神加給我力量,使我能勝過肉體的軟弱。時間一分一秒地過去,天漸漸地黑了,我又渴又餓,凍得渾身發抖,沒有一點力氣,覺得快要撐不下去了,若再這樣下去非被渴死、餓死不可。此時,我才明白惡警臨走時說的那句話——「我要讓你來求我」的含義。原來,他是想用這種卑鄙的手段來逼我背叛神呀,我不能上他的當,我得依靠神。於是,我一遍遍地向神呼求:「全能神啊!求你加給我力量,使我能依靠你勝過撒但的酷刑折磨,即使死也決不能背叛你當猶大。」此時,神的話開啟了我:「人的生命是來源於神,天的存在是因著神,地的生存也是來源於神的生命的力量,任何帶有生機的東西都不能超越神的主宰,任何帶有活力的東西都不能擺脫神權柄的範圍。」(摘自《話在肉身顯現·只有末後的基督才能賜給人永生的道》)神這帶有權柄的話語給了我信心和力量。是啊,我的生命是來源於神,只要神不將我這口氣息收走,撒但無論怎麼折磨我,不讓我吃飯喝水,我也不會死的。我的命在神的手中掌握,我還有什麼可害怕的呢?此時,我為自己的信心太小、對神的認識太少而感到蒙羞慚愧,同時我也明白了,今天神要藉著這個苦難的環境把「人活著,不是單靠食物,乃是靠神口裡所出的一切話」(太4:4)這個真理作到我裡面。於是,我默默地向神禱告:「主宰一切的全能神啊!我的命在你的手中掌管,我願順服你的擺佈安排,無論是死是活我都任你擺佈!」禱告後,我感到身上有了力量,也不覺得多麼渴、多麼餓了。直到晚上八點,惡警才推門進來。他掐住我的下巴,陰笑著說:「怎麼樣?滋味好受吧?是不是要來求我,告訴我了?你不說,我有的是辦法對付你!」我閉上眼睛不搭理他。惡警氣急敗壞,一邊用污言穢語辱罵我,一邊抓住我的衣領左右開弓狠搧我耳光,頓時我感覺臉在腫大,火辣辣地疼。惡警的凶殘使我徹底看清了他的惡魔實質,心裡更恨他,同時也激起了我不屈服於撒但的淫威、堅決站住見證滿足神的心志。此時,我也不在乎肉體的疼痛了,憤憤地瞪著惡警,心裡在說:「想逼我背叛神,休想!」在神的帶領下我心裡滿有信心、力量,任惡警怎麼毒打也不向他低頭,最後惡警直到打累了才罷手。

之後,惡警對我看守得更嚴了,他們輪班換人死死地盯著我,只要我稍一閉眼,他們就拿起捲成筒的雜誌把我打醒。我心裡清楚,他們是想藉此摧垮我的意志,趁我神志不清時從我口中套出教會的信息。這時,我的身體已極度虛弱,精神開始恍惚,那種飢寒交迫、困乏難忍的滋味讓我痛不欲生,我感覺自己快要撐不下去了,心裡很害怕,怕自己承受不住痛苦會身不由己地背叛神,我便想到了死,覺得死了就不會出賣教會背叛神了。於是,我就在心裡向神禱告:「神啊,我感覺自己快不行了,我怕支撐不住而背叛你。神啊,求你讓我死吧,讓我為你作死的見證。」後來,我的意識漸漸模糊,恍惚中我感覺自己的身體變輕了,像被寒風吹乾了似的,手銬也鬆了,分不清自己是死了還是活著……一直到第六天清晨,惡警一巴掌把我打醒了,我一看自己還活著,依然被掛銬著。惡警衝我怒吼道:「你把我們害慘了,我們這麼多人陪你玩,也沒睡個好覺,今天你再不開口,我叫你永遠開不了口!」因我只求一死,便無所畏懼地回擊了他一句:「要殺要剮痛快點!」惡警卻冷笑著說:「想死?別做美夢了!那樣太便宜你了!我要慢慢地折磨你,讓你精神失常,讓所有人都知道信全能神會發癲,讓所有人都棄絕你的神!」聽到這番鬼話,我如同五雷轟頂,不禁目瞪口呆:這魔鬼太陰險、惡毒了!緊接著,惡警就打發人端來了一碗黑乎乎的液體。此時,我的心提到了嗓子眼兒,迫切地向神呼求:「全能神啊!惡警現在要給我灌藥殘害我,使我變瘋癲,願你保守我,我寧願被毒死也不願被逼瘋……」這時,全能神的話在我腦海中浮現:「他的作為無處不在,他的能力無處不在,他的智慧無處不在,他的權柄無處不在。……萬物都在他的眼目中存活,更在他的主宰之下生息。他的作為與他的能力使人類不得不承認他的確實存在,不得不承認他主宰著萬物這一事實。除他之外沒有任何一樣東西可以掌管這個宇宙,更沒有一樣東西可以這樣源源不斷地供應著這個人類。」(摘自《話在肉身顯現·人在神的經營中才能蒙拯救》)神的話再次給了我信心與力量,我明白了神的權柄無處不在,神的能力、神的作為無處不在,神掌管著整個宇宙,更主宰著天宇中萬物生靈的繁衍生息。神永遠是主宰一切的那一位,而且神掌管、主宰一切的能力超過人的思維想像,神賜給人的生命也不受地理、空間的限制。撒但魔鬼只能殘害人的肉體,但它絲毫掌控不了人的生命、人的靈,就像約伯受試煉時,撒但只能苦待約伯、殘害約伯的肉體,但神不許可它傷及約伯的性命,它就絲毫傷害不了。今天,撒但魔鬼想用毒計毒招毀壞我的肉體,讓我背叛神、棄絕神,妄想用藥物把我變成瘋子、傻子羞辱神名,這豈能由它說了算?若沒有神的許可,它什麼也做不成,撒但注定是神的手下敗將!想到這兒,我心裡感到很平靜、踏實。此時,喪心病狂的惡警捏住我的下顎,將那碗又苦又酸的藥強行給我灌了進去……不一會兒藥性發作,我感到五臟六腑就像互相擠壓、撕扯一般絞痛,難受無比,我開始呼吸困難,大口大口地喘粗氣,眼珠子也無法轉動,看眼前的東西都呈現重影,隨後便失去了知覺……不知過了多久,我隱約聽到有人說:「這個死女人吃了這藥肯定會變瘋變傻的……」聽到這話,我知道自己又活過來了。令我驚喜的是,我並沒有變瘋癲,反而頭腦還很清醒,這真是神的全能與奇妙!我感受到這是全能神的話語在我身上達到了果效,是全能神又一次用他大能的手將我從魔鬼的手中奪了回來,使我脫離了險境!此時,我真正體會到了神話語的真實可信,看到了全能神至高無上的權柄、能力,更看到神就是創造萬有、掌管一切的獨一無二的神自己,我的生命、我的一切,包括我的每一根神經都在神的手中掌握,若沒有神的許可,我一根毛髮都不會落地,神就是我隨時隨地的依靠與拯救。今天在黑暗魔窟中,全能神的話語顯出威力,使我一次次看到神締造了生命的奇蹟,使我死裡逃生。我在心裡由衷地歌唱讚美全能神,立志在這場生死決戰中堅決依靠神站住見證。

惡警們整整折磨了我六天六夜,因我一直水米未進,整個人都虛脫了,他們見我奄奄一息便把我關進了牢房。我被酷刑折磨了六天,如同到地獄裡走了一遭,能存活下來完全是神對我的憐憫與保守,是神話語的能力與權柄的體現。過了幾天,惡警又來提審我,因我已多次看到神的奇妙作為,體會到神是我的後盾,一切都在神的手中,所以當再次面臨提審時,我坦然無懼。到了審訊室,從惡警口中得知,他們已查到了我的姓名、住址,並到我家去搜查了一番,但因我丈夫早已帶著孩子離開了家,所以他們一無所獲。惡警又逼我交代教會的情況,見我仍不說,便氣急敗壞地說:「你就是個頭兒!你真夠硬的!害得老子六天六夜都沒睡好覺,還什麼都沒審出來。」後來,惡警見實在審不出什麼,也就沒心思審問我了,只是應付著走過場,最後只好把我押回了牢房。看到神已得勝,撒但徹底失敗,我心裡有說不出的激動與對神的感謝讚美。因我知道,自己能在撒但面前站住見證全是神在步步引領,是神的話語一次次開啟我,加給我力量,賜給我智慧,使我有了得勝撒但的能力,沒有屈服於它的淫威。

在看守所被關押四個月後,中共政府給我扣上「信邪教」的罪名判了我一年半的刑。2006年3月,我被送到了女子監獄服刑。在監獄裡,我雖然過的是豬狗不如的生活,並且經常看到有犯人被無緣無故地打死,但在神的看顧保守與神話語的帶領下,經受了一年半非人折磨的我仍然活著走出了陰間地獄。出獄後,惡警仍不斷地派人監視我,經常上門騷擾,導致我們一家人無法正常信神、盡本分。後來,在教會弟兄姊妹的關心、幫助下,我們離家搬進了一姊妹的一座新房子,靠著神加給的智慧我們又盡上了本分。

經受了中共政府的殘酷迫害,我徹底看清了撒但凶殘暴虐、陰險毒辣、瘋狂抵擋神的惡魔實質,體會到了神生命力量的超凡與偉大,儘管惡警一次次地對我實施毒打折磨、酷刑摧殘,欲置我於死地,但全能神的話語顯出超凡的生命力使我奇蹟般地活了下來。在逼迫患難中,我真實體會到神就是我生命的源頭,神的恩澤與供應是我生命延續的根本,若沒有神大能的手托著,我早已被惡魔吞吃,是神一路陪伴著我走了過來,帶領我一次次得勝撒但,為神站住了見證!我雖遭受了惡魔滅絕人性的摧殘,肉體受盡痛苦,但這對我的生命太有益處,讓我看到神不僅能作人生命的供應,還能作人隨時的幫助與依靠,只要憑神的話而活,就能戰勝任何的撒但黑暗勢力。神的話的確就是真理、道路、生命!具有至高無上的權柄和威力,能締造生命的奇蹟!願把榮耀頌讚歸於全能智慧的神!

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神的說話《告誡三則》神對人類的告誡之言

全能神說:「作為一個信神的人應該凡事都對神忠心無二,凡事都能合神心意,不過每個人都明白這樣的道理,只是因著人的種種難處,比如人的無知、謬妄或是敗壞,這些在人來說最淺顯而且是最基本的真理在人身上都不能完全看見,所以,在未定規你們的結局以先我應當先告訴你們一些事情,這些事情對你們來說都是至關重要的。……在你們生活當中我看見了你們做了大量的與真理無關的事,所以我特別要求你們都要做真理的奴僕,不要做邪惡與醜陋的奴役,不要踐踏真理、玷污神家的每一個角落。這就是我要告誡你們的。」
摘自《話在肉身顯現》
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